Lemmik Postitused

Toimetaja Valik - 2019

Minu lapsed tülitsevad omavahel: miks nad ei saa olla sõbrad?

Igal lapsel on oma hirmud, kogemused, reaktsioonid teatud asjadele ja sündmustele. Täiskasvanutele võivad nad tunduda ebaolulised, kuid lapsed näevad maailma täiesti erinevalt ja seda tuleks arvesse võtta. Lapsel on õigus oma emotsioone väljendada, eriarvamuste näitamiseks. Nad on õiged või valed - see on veel üks küsimus, millega tuleb tegeleda.

Vanemad peaksid pöörama tähelepanu laste tunnetele, õpetama lastele, kuidas neid kutsuda. Selle sobiva rolli mängimiseks. Kutsuge last esitama ennast vapustavaks kangelaseks, kes oli petetud ja öelnud oma kogemustest. Nii õpib laps teiste inimestega kaastunnet. Kui laps mõistab, et vennadelt või õedelt mänguasjad võtavad, siis ründab ta neid vähem.

Teismeline, kes arendab varases eas peeneid sotsiaalseid oskusi, kohaneb kergemini ühiskonna eluga. Samal ajal saavutab ta enesekindluse, kui ta õpib raskete olukordade lahendamiseks ilma välise abita.

Nõukogu number 5: Õpetage lastele tülitsema ja ausalt üles panema

Vanemate, vendade ja õdede, vanavanemate ettevõttes ei jää väikelapsed tavaliselt tseremoonial. Nad väljendavad järsult kõiki oma solvanguid ja rahulolematust: nad karjuvad, nõuavad ja löövad oma jalad. Emotsioonide tülitsemise või vägivaldse väljenduse ajal küsige lapselt, kuidas ta koos sõprade või lasteaiaõpetajaga käituks. Tõenäoliselt oleks nendega laps vaoshoitum. Räägi lapsega peaks olema õrnalt jahedas. Kui hakkate oma tujusid kaotama ja oma häält tõstma, on teie lapsel raske aru saada, mida ta temalt tahab.

Täiskasvanud ei tohiks ignoreerida isegi väikesi konflikte. Lõppude lõpuks on hiljem laste vaevustest vabanemine väga raske. Kui keegi perekonnast kogemata vigastas beebi, piisab sellest, kui ta temalt vabandada. Täiskasvanu peaks esimesena tunnistama, et ta on kaotanud enesekontrolli, ütles midagi valesti ja selgitas ka, milliseid sõnu on vaja valida. See aitab väikesel inimesel mõista, kuidas vältida tüli.

Mis siis, kui lapsed tülitsevad?

Pidevad tülid laste vahel ei tee atmosfääri kodus meeldivaks. Mida peaksid lapsevanemad tegema, kui nad märgivad, et lapsed üksteisega ei jõua? Kus on selle nähtuse põhjused? Kuidas lahendada laste vahelisi konflikte?

Tere tüdrukud! Täna ma ütlen teile, kuidas mul õnnestus saada kuju, 20 kilogrammi kaotada ja lõpuks vabaneda rasvaste inimeste jube kompleksidest. Loodan, et teave on teile kasulik!

Kas soovite kõigepealt meie materjale lugeda? Telli meie telegrammikanal

Miks sama perekonna lapsed tihti tülitsevad

Loomulikult tundub esmapilgul, et õed-vennad peaksid olema omavahel sõbrad. Lõppude lõpuks on nad sugulased, neil on ühine elu ja meile tundub, et neil on samad huvid. Kuid mõista seda süsteemi vaatenurgast.

Alla 3-aastasel väikelapsel on oma emaga tugevad suhted. Loomulikult hakkab ta järk-järgult tundma ja nägema teisi inimesi, kes elavad koos temaga samas korteris, näiteks isa, vanaema, vennad ja õed, kuid kõik nad on vaid inimesed, kes ei paku lastele kaitset. Ta tunneb turvatunnet ainult oma emaga, nii et ta on nii oma ema külge kinnitatud.

Kolme aasta pärast hakkab laps suhtlema: ta hakkab tundma end ühiskonnas ja proovib oma kaasasündinud omadusi ja soove. Sõltuvalt sellest, millised vektorid on lapsel, hakkab ta ennast aktiivselt väljendama.

Sel ajal hakkab laps järk-järgult aktsepteerima kõiki ühiskonnas eksisteerivate suhete norme ja põhimõtteid. Ta eristab suurepäraselt, kes kohtleb teda omaenda ja lisab temale isikliku mulje. Ta tajub papa kui maailma tugevaimat ja parimat meest, vanaema, lahke ja hooliv, kes kohtleb sind alati maitsva pirukaga. Ja ta näeb vendi ja õdesid, kellega ta on sunnitud jagama oma elu kõige olulisemat inimest - ema. Kuidas saab ta nendega suhelda? Niikaua kui lapsel puuduvad kultuurilised piirangud ja keelud, on täiesti loomulik ja normaalne, et ta ei ole vennade ja õdede suhtes väga positiivne. Naha vektoriga lastel ilmneb analoog-, süütegude ja ebaõiglusega lastel kadeduse ja armukadeduse tunne. Ja nii iga lapsega. See on täiesti normaalne ja sellega pole midagi valesti.

Siin on oluline mitte eristada lapsi, mitte näidata, et keegi on rohkem või vähem armastatud, et anda neile võrdne tähelepanu. Samuti on vaja mõista, mis on iga lapse jaoks oluline. Anal ja visuaalsed lapsed vajavad enim turvatunnet, nad on kõige enam seotud oma vanematega. Kuid ühel või teisel viisil vajab igaüks turvatunnet. Kadedus, armukadedus, pahameelt - on märke, et mõned lapse vajadused ei ole rahul. Tema vektorite tundmine ja mõistmine on palju lihtsam kindlaks määrata, mida tuleb arutada. Samuti on oluline suunata laste energia väljapoole, et nad hakkaksid suhtlema oma eakaaslastega ja olema huvitatud nende ümbritsevast maailmast.

Juba hiljem, 6-aastaselt, kui laps muutub maailma teadlikumaks ja tunneb ennast ja tema omadusi selles maailmas, võib olukorda võidelda ja tülisid raskendada. Vanematele selgub, et samas perekonnas olevad vennad ja õed on sageli vastandlikud.

Väga sageli võime ühes perekonnas täheldada selliseid erinevaid märke: üks laps on kontrollimatu, ise tahtlik, ei saa kunagi sundida midagi tegema, teine ​​laps kuuletub ise, õnnelikult abistab ema, armastab puhtust, kolmas laps on salakaval. Kõik sõltub lapse vektorikomplektist. Uretraalne, anal, nahk, lihas - neil on erinevad soovid, erinevad arenguteed. Ja kui on veel ülemisi vektoreid, näiteks on üks suuline ja teine ​​on heli, siis need ei ole lihtsalt vastandid, vaid vastandused, mis põrkuvad, segavad üksteist.

Nad on sellised erinevad isiksused! Ühiskond elus, lasteaias või koolis otsustavad olla oma sõbrad, suhtlemiseks, eakaaslastele, nagu ise. Nii nagu meie, täiskasvanud, juhitakse neid, keda me tahame, kes sobivad meile maailmavaate järgi ja lapsed teevad sama. Seetõttu saavad nad näidata ennast eeskujulike, heade lastena teiste inimeste eakaaslastega suhtlemisel. Aga venna või õe, omaduste ja soovide vastand, on nad samasse perekonda ja sageli samas ruumis. Nad peavad oma elu üksteisega jagama, suhtlema, probleeme lahendama - seda on sageli võimatu teha ilma tülideta või pisaraideta, võitlevad ja kirikud.

Kujutage ette inimest, keda sulle ei meeldi. Töötaja või naaber, kellega te ei suhtle ja kes üldse ei mõista. Kujutlege nüüd, et inimesed, kelle juhtimisest sa ei saa lahkuda, elavad koos selle inimesega samas ruumis, kasutaksid koos majapidamistarbeid ja isegi sõpru. Kas sa suudad temaga vähemalt päeva elada?

Lapsed tülitsevad, mida teha?

Kui ühe pere lapsed hoiavad üksteist, räägivad rõõmuga, teevad sõpru, on see imeline nähtus. Aga kui lapsed ei suuda üksteist seista, ärge sundige neid üksteisega sõpradeks. Kui te häbistate lapsi, heidke neid tülideks, see ei too kaasa midagi head. Ja kui sunnitakse suhtlemist sulgema, võib see lõppeda väga halvasti.

Loomulikult on vaja õpetada neid mõistma, et nende vahel on perekondlik suhe ja vaatamata omaduste erinevusele on siiski soovitav üksteise suhtes rohkem aru saada. Õpetage neid mõtlema, et nad vastutavad üksteise eest, ja ainult nad aitavad üksteist hädas. Püüdke neid varases eas näidata, miks nad on nii erinevad - millised omadused ja soove teevad nad erinevateks inimesteks. Näita, et igaühe iga soov on hea ja õige ning et te peate õppima üksteist austama ja mõistma. Juri Burlani süsteemi-vektori mõtlemine, mida siin leitakse, aitab toime tulla selle keerulise ülesandega.

Kas te tunnete ära oma üleannetuid inimesi ja nende erinevusi?

Kas teie lapsed tülitsevad ja ei mõista üksteist? Seal on palju stsenaariume selle kohta, kuidas erinevad vektorid lapsed üksteisega lähenevad ja mis sellest väljuvad. Kui vanemad ei aita lastel üksteist mõista, võib see kujuneda tugevaks vaenulikkuseks juba täiskasvanud vendade ja õdede vahel.

Näiteks, kui ühel lapsel on peresõnaline vektor ja teisel on heli vektor, võib see teiseks muutuda traagiliseks stsenaariumiks. Suukaudsed lapsed armastavad vestelda, neil on vaja kuulajaid. Ja tegelikult leiavad nad publikule lasteaias, koolis, õues. Reeglina räägivad nad valjemalt kui teised, nad armastavad karjuda, naerma valjusti. Heli lapsed on tahtel vastupidised, nad on tõelised introvertsid, iseseisvad, räägivad vaikselt. Nad armastavad vaikust ja sageli tahavad olla üksi, rahulikult. Elus ei suuda oratika ja helid üksteisega suhelda.

Nende kahe lapse sulgemine samas ruumis, tekitavad vanemad neile ja eriti helisele lapsele suurt kahju. Pole võimeline mõistma oma soovi olla vaikuses, mõtlema, heli laps närviliseks, taandub endasse, hakkab oma mõtteid tagasi võtma, nagu oleks välist maailmast lahti võtmine.

Paljudes peredes, kus kaks last kasvavad, mängitakse vanemate, päraku laste ja nooremate vahel naha vahel kontralateraalne suhe. Lapsepõlvest pärinev anal vektor muudab lapse väga otseseks ja sõbralikuks, see on oma olemuselt väga õiglane, jagab kõik võrdselt. Ta on aus ja tahab puhtust, ta on kuulekas. Absoluutselt vastupidine tema omadustele, naha lapsele. Nutikas ja arukas, ei püüa puhtust, kergesti petta. Need kaks last on vastandid, mis üksteist ei mõista, ei ole üllatav, et nende vahel ei ole erilist arusaamist.

Õpi oma lapsi mõistma. Ja õpetage lapsi üksteist mõistma. Vennad ja õed on tõesti üksteise sugulased, kellel võib täiskasvanueas olla väga head suhted, isegi kui nad on üksteisega täiesti vastupidised. Kuid ainult tänu vanematele, kes õpetavad neid mitte üksteist taluma, vaid mõista. Tehke seda ja sa suudad tõeliselt õnnelikke inimesi kasvatada.

Siin on 10 olulist reeglit, mis aitavad teil oma laste vahel häid suhteid luua.


1. Kui te ei saa konflikti sekkuda - ärge sekkuge. Anna lastele võimalus oma tüli lahendada.

2. Kui lapsed pöörduvad teiega üksteise vastu kaebusega - ütle: "Mõelge, palun, ise." Oota ja vaata, mis juhtub.

3. Kui tunnete endiselt, et konflikti on vaja sekkuda, pidage meeles, et teie peamine ülesanne on aidata lastel ühiselt leida konfliktist väljapääs ja jõuda kokkuleppele.


4. Ärge seiske ühegi lapse poolel, nimetades teda konfliktis õigeks. Iga laps peab ennast õigeks ja vigastab.

5. Tehke lastega füüsiline kontakt. Istuge nende tasandil ja asetage käed iga lapse selja (õla) poole.

6. Aita igal lapsel selgitada, mis juhtus. Laske kõigil öelda, mis on juhtunud. Aita neil rääkida ja mitte katkestada üksteist.

7. Küsige, kuidas lapsed tahavad edasi tegutseda, kuidas nad kavatsevad panna kokku või jagada, mis on tüli. Millised on nende ettepanekud?

8. Aidake jõuda ühisele otsusele. Valik peaks sobima kõigile.

9. Kui lastel ei ole ideid, paku neile oma võimalusi olukorra lahendamiseks.

10. Kui lapsed ei soovi läbirääkimisi pidada, paigutatakse mõlemad lapsed samasse paati, st neil on samad ja ebasoodsad tagajärjed.


P.S. Ma avaldan iga objekti üksikasjalikumalt oma tasuta veebiseminaril „Mida teha, kui lapsed tülitsevad. 4 olulist sammu vanematele.

Mida te sellel veebiseminaril õpid:

1. Mis on „vanematoetuste sekkumine”?
2. KUIDAS EI SAA tõusta kellegi poolel ja kaitsta lapse konfliktide ajal ühte last.
3. Kuidas rakendada neljaetapilist sekkumismudelit laste tülisideks, et koolitada lapsi konfliktide rahumeelseks lahendamiseks?
4. Milline on „kõik ühes paadis“ lähenemine ja miks see lähenemine tekitab tülisid lastele kasumlikuks?
5. Ma esitan teile ka oma suure online-koolituse „Minu lapsed elavad koos“.

Sa õpid samm-sammult juhiseid, et sekkuda konstruktiivselt laste tülisidesse ja konfliktidesse.

Need teadmised aitavad teil saada veelgi pädevamaks, targemaks ja piisavaks vanemaks, kes leiab konstruktiivse väljapääsu igasugusest ebameeldivast ja õpetab lastele sellest! Kodus on teil rahulik ja sõbralik õhkkond ning teie lapsed suhtlevad ja mängivad omavahel rahulikult.

Isegi kui teil on ainult üks laps, peate kindlasti teadma, kuidas lapse konfliktide korral korralikult sekkuda, et nad saaksid sellest kasu.

Näpunäide nr 1: Näita näiteks konfliktide lahendamist

Iga laps kordab täiskasvanute käitumist, kellega ta on tihedalt seotud. Kui ta näeb, et ema ja isa, vanavanemad, tülid, siis muutub see normaalseks. Ta alustab samamoodi, et sorteerida asju oma vendade ja õdede, lasteaia sõpradega, koolis. Seejärel kehtib sama käitumismudel kolleegide ja "teisel poolel".

Et lapsed ei oleks vaenulikud, peavad täiskasvanud olukorda juhtima ja näitama, kuidas käituda. Kas teil on probleem? Arutage seda, proovige leida kompromiss. Oli tüli? Selgitage, mida te olete solvunud, et sa haiget elusaid asju. Sellised konfliktide lahendamise meetodid sobivad lastele, seega peaksid nad sellest teadma.

Nõukogu number 2: Aidake lastel iseseisvuda

Kui täiskasvanud näevad lapsi, kes hakkavad tülitsema, siis paljud neist sekkuvad kohe. Vanemad lõpetavad konflikti järsult ja nõuavad nende otsust, jättes poisid vastamata. Teised emad ja isad eelistavad seda olukorda lubada. Kolmandaks, et mõista, kes on süüdi. Lapse psühholoogid usuvad, et kõik need lähenemisviisid on põhimõtteliselt valed.

Et lapsed kasvaksid konfliktidest ja tasakaalustatud inimestest, peavad nad juba varases eas õppima vastuoluliste oludega toime tulema, ilma et nad oma kulakadeks hüüaksid ja lasta. Iga ema tahab viivitamatult peatada laste tülisid ja seda kiirust on raske piirata. Loomulikult on ta täiskasvanu ja võib pakkuda mõistlikku lahendust. Kui ema aga sekkub pidevalt laste konfliktidesse, ootavad nad alati abi tulevikus.

Parim lahendus on samm tagasi ja lihtsalt oodata. Lapsed tulevad ikka veel oma ema juurde, kes kaebavad üksteise vastu. Ainult see on nende isiklik algatus.

Ekspertide sõnul mängib täiskasvanu treeneri roll laste laste tülisidel. Ta on väljaspool ringi, kuid sealt pakub ta mõistlikke lahendusi, annab nõu, aitab realiseerida konflikti võimalikke tagajärgi.

Vihje number 3: kõigepealt rahunege, seejärel sorteerige see välja

Haruldane perekond suudab vältida siseriiklikke konflikte. Isegi täiskasvanu, kes teab, kuidas oma reaktsioone juhtida, võib räpastada väikese hulga - hambapasta suletud toru, pesemata kruus. Veelgi enam, lapsed jätkavad võistlust vanemliku tähelepanu eest, võimaluse eest mängida mingit mänguasja.

On vaja mõista ja aktsepteerida asjaolu, et kodune lahtivõtmine oli ja on. Parim asi, mida lähedastega tülitsemise ajal teha tuleb, ei ole lubada ärritust üle oma meele. Kui tunnete, et suudate murda, kõrvale jääda, lugege 10-ni. Tavaliselt piisab sellest rahunemiseks. Seejärel saate jätkata piisavat ja konstruktiivset vestlust. Lapsed näevad, et täiskasvanud püüavad üksteist solvata ja järgivad seda näidet.

Võite korraldada kodus rahu nurgas, kus lapsed ja täiskasvanud hakkavad vihasega hakkama. See aitab teil luua kodus rahulikku ja tervitavat keskkonda, kus lapsed peaksid kasvama.

Lugesime ka: Mida ma peaksin tegema, kui ma oma lapsele pidevalt karjun?

Senior on noorem

Teatud vanusest (erinevates perekondades erinevatel viisidel, kusagil neljast, kuskil 14-aastastelt) võib vanemaid jälgida nooremate jälgimiseks ja nende eest vastutamiseks. "Nii, me lahkume, jääte ilma meiega. Mina nimetan vanema vanaks Nikitaks, kõik kuulavad teda. Nikita, sa oled vastutav korra eest, nii et kõik jäävad elus, söövad ja puhastavad end ise. Kas sa suudad sellega hakkama saada? Küsimused?

Miks vanem peab korra ja vastutab nooremate eest? - Tal on antud staatus ja õigused, nooremad on nüüd kohustatud teda kuuletuma. Kas üks laps suudab kontrollida teist? - Reeglina jah. Lapsed mõistavad üksteist mõnikord tõhusamalt kui täiskasvanud. Nikita hakkab toime tulema, kõik on korras, pluss ta võtab vanema rolli, õpetaja rolli, õpib vastutust.

17. aprill 2018 Catherine Netkacheva

Mis viib lapse kuritarvitamiseni?

Kõik, mis perekonnas juhtub, jääb inimese eluks. Kõik sündmused - head või halvad - mõjutavad iseloomu kujunemist ja kujunemist. Seetõttu on väga oluline omada sõbralikku ja usaldusväärset kodukeskkonda.

„Lapsed on nagu emotsionaalsed Geigeri loendurid,” ütleb Notre Dame'i ülikooli psühholoog E. Mark Cummings, kes koos oma kolleegidega avaldas selles küsimuses sadu artikleid. Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье.Kui vanemad on destruktiivsed, võivad lapse tagatised kahjustada kogu nende elu.

„Konflikt on igapäevaelu ühine osa, kuid pole oluline, kas vanemad tülitsevad. Veelgi olulisem on see, kuidas konflikt on väljendunud ja lahendatud ning eriti - kuidas lapsed tunnevad. Mõnede konfliktide vaatamine võib isegi olla kasulik lastele. Kui nad näevad, et nende vanemad on võimelised keerukaid probleeme lahendama, ütleb Cummings, et nad saavad paremini areneda. "

On vastuvõetamatu, et lapsed kalduvad verbaalsele ja füüsilisele agressioonile, kasutades ebaühtlast keelt, solvanguid ja ohte. Samuti on ebasoovitav, et ennast ise lahkuda või konfliktist lahkuda ilma otsuste langetamiseta, sealhulgas sõna otseses mõttes, näiteks südamest majast välja astudes.

Kuidas lapsed reageerivad vanemate tülitsusele

Kui vanemad sageli vannuvad, muutuvad mõned lapsed murettekitavaks, kaotavad usalduse nende ümbritseva maailma vastu, tõmbuvad endasse. Teised võivad reageerida agressiivselt, luues hädasti probleeme kodus ja koolis. Lapsed võivad tekkida unehäired ja terviseprobleemid, peavalud ja kõhuvalu või sagedased nohu. Stress võib takistada neil keskenduda tundidele või klassidele, koolijõudlus langeb. Enamikul konfliktiolukordades üles kasvanud lastel on probleeme tervislike suhete tekkimisega eakaaslastega ja tulevikus - raskusi romantiliste suhete ja harmoonilise perekonna loomisega.

Uuringud näitavad, et poisid ja tüdrukud võivad ka erinevalt reageerida: tüdrukud on suurema emotsionaalse riskiga ja poisid on suurema riskiga käitumuslike probleemide tekkeks.

Kuna lapsed püüavad ainult ümbritsevat maailma mõista, on oluline, et nad saaksid ennustada oma lähedaste käitumist ja reaktsioone. See annab stabiilsuse ja turvalisuse tunde.

Kui lapsed kogevad palju šokke ja elavad ettearvamatus keskkonnas, kardavad nad neid ümbritsevat maailma, nad ei tea, mida oodata, ja nad ei saa olla kindlad oma tegevuses. Oluline on, et vanemad räägiksid lapsega, vastaksid küsimustele, räägiksid oma tundetest, hirmudest, suhetest ja lapsepõlvest, suhetest oma perega. Seejärel moodustub tugev side.

Kui vanemad lähevad rasketes olukordades lastest eemale, ei suuda lapsed arendada tervislikku enesehinnangut ja piisavat maailma tunnetust.

Mida mitte teha lapsega

Yorki ülikooli (UK) uuring näitas, et lahutatud vanemate lapsed kannatasid rohkem oma vanemate abielust kui abielulahutusest. Mõnel juhul on laste abielulahutus parem kui pidev kuritarvitamine ja pinged. Oluline on mõista vanemaid, kes jäävad koos lapse tõttu kokku, muutes sellega „teenistust”.

Lahendamata konfliktid vanemate vahel mõjutavad varajast lapsepõlve arengut, vaimset tervist ja edasist edu.

Konfliktides ei saa te:

  • Kasutage lapsi vanemate sõnumitoojana.
  • Partneri või tema perekonna alandamiseks.
  • Kasutage last tunnistajana suhte selgitamisel, suruge lapsele, tehke talle valik, millisel poolel ta on.
  • Looge laps tema abikaasa vastu.
  • Ära üksteist verbaalselt või füüsiliselt.
  • Jäta koju konflikti lahendamata.
  • Jätke laps üksi toas ilma olukorda selgitamata.
  • Süüdistada tülisid lapse vanemate vahel.

Kuidas lapsega tülitseda

On olukordi, kus konflikte ei ole võimalik täielikult vältida. Sel juhul on oluline kontrollida oma emotsioone nii palju kui võimalik. Esiteks, see toob kasu suhetele. Ükski abielu ei tugevnenud sõnadega, mis on hetkel soojuses maha jäänud. Ja teiseks aitab rahulik analüüs konfliktiolukorrast säilitada laste turvatunnet.

Mõned näpunäited selle kohta, kuidas käituda, kui te ei saa tülisid vältida.

  1. Hoidke end käes ja vabastage viha osades. Ärge valage kõiki oma nõudeid abikaasale korraga, vaid sorteerige see samm-sammult. Jälgi, mida täpselt ja kuidas sa ütled. Ärge rünnake, vaid rääkige sellest, mida tunned ja miks sa oled ärritunud.
  2. Vältige solvanguid, kiremusi ja kategoorilisi avaldusi, nagu näiteks: "Te ei võta lapsega kunagi aega" või "Te olete alati hilja." Kindlasti pole see nii. Just see, et praegu on negatiivsed olukorrad.
  3. Õpi konflikte lahendama, õppima kompromissi kunsti. Kui soovite, et partner oleks tähelepanelik ja viisakas, alusta ennast. Vabandage alati, kui olete vale. Laps peab nägema, kuidas oma süüd õigesti tunnustada. Ja kui te olete solvunud, võtke enne plahvatust lühike paus. Võtke pausi, püüdke vaadata partnerilt olukorda.
  4. Suhtle alati otse oma partneriga ilma lapse kaasamata. Lastel on oluline näha, et vanemad võivad võtta vastutust oma tegevuse, tundete, emotsioonide eest ja mitte suunata neid teistele.
  5. Kui teie perekonnas esineb sageli konflikte, viige laps mõne tunni jooksul aeda või vanaema juurde või konsulteerige lapsehoidjaga, et olla üksi ja arutada kõiki raskusi. Kui te ei leia kompromissi, otsige professionaalset abi perekonna psühholoogilt.

Võlgade põhjused

Enamasti ei ole kõik nii hirmutav ja olukorra tulemus sõltub vanemate reaktsioonist. Mõned on närvis, isegi kui lapsed ei vaidlusta liiga palju, samas kui teised pööravad tähelepanu vaid siis, kui võitlus algab ja mitte alati.

Sa pead teadma, millal teie abi on juba vajalik ja kui lapsed saavad seda ise lahendada.

Klõpsa, et saada samm-sammult õppetunde, kuidas vabaneda laste kapriisidest ja tantrumidest!

Miks lapsed tülitsevad? Sellel on mitu põhjust:

Väga sageli näeb noorim vanemate käitumise ideaali - hästi, tundub ta nii. Ta sõna otseses mõttes "näeb oma suus" oma venna või õe poole ja püüab neid korrata. Vanem on tüütu ja tülid algavad.

Laps ei suuda end ise jalutada, tal ei ole vanuseprojekte, ta küsib vanematelt iga kord mängida, kuid see ei tähenda laste lõbustusi - tal on oma sõbrad, äri, õppetunnid.

Väike rüüstamine, suur ei takista ärritust ja ärritust. Samal ajal võib vanuse erinevus olla suur - 4-7 aastat.

  1. Võistlus vara eest

Ja samas vanuses või samas vanuses lapsed väidavad, et asjad ja mänguasjad.

Ma tean perekonda, kus kaksikud ostsid samu riideid ainult sellepärast, et nad muidu väitsid, kus nende asi oli, kuid nad olid valmistatud erinevatest tähtedest või kinnitatud erinevate prossidega. Sest ka ilma selleta olid skandaalid.

Ja kui raske see juhtub, kui mänguasi on üks kahele!

  1. Rivaalitsemine vanemate tähelepanu eest

See on alati olnud. Igaüks tahab olla "armastatud laps". Ja ma olen isegi valmis võitlema, väitlema ja vargsi. Kui vanemad annavad lastele palju tähelepanu ja umbes võrdselt, siis on selliseid olukordi vähem, kuid harvaesinevas perekonnas ei ole sellist asja üldse.

  1. Tähemärkide ja temperamentide omadused

Igas vanuses lapsed mängivad lõbusaid mänge / mängivad / mängivad koos, kui nende temperament on sarnane ja nende huvid on lähedased.

Vastasel juhul saab aktiivsem laps passiivseks ja see omakorda ärritab "aktivisti" oma aegluse tõttu (loe artiklit teemal: Lapse kasvatamine - flegmaatiline >>>).

Lapsed istuvad kodus ja tänaval ütlevad, et vihma ei saa kedagi meelitada, ja mida teha, ei saa nad ise tulla. Ja mulle meenub kohe väga põnev „mäng” - “saada teine”.

Mõnedel on "talent": kiusavad teised. Veelgi enam, neile meeldib see. Ja siis tehke süütu nägu.

Põhjuseks võib olla midagi ülaltoodust. Samal ajal ei ole tihtipeale julgustaja julgenud, vaid see, kes hakkas oma rusikatega reageerima või hüüdis valjusti.

Tea Haruldased seiklused ei tekita muret. Aga kui lapsed omavahel pidevalt tülid, on vaja kindlaks teha põhjus ja tegu.

Mida teha: samm-sammult

Mitte kõik ei muretse laste tülidega. On neid, kes lasevad asjadel oma kursuse. See on täpselt vale otsus. Mida peaksid lapsevanemad tegema, kui nende lapsed tülitsevad:

  • Tuvastage põhjus. Vaadake lähemalt, millistel juhtudel on tülisid, mida sagedamini,
  • Tegutsege hoolikalt. Te ei tohiks öelda "pea" - lapsed, sa vannun, sest sa oled igav. See ei aita. Konfidentsiaalne vestlus iga lapsega individuaalselt, juhtivad küsimused, näited teie elust - see on see, mida vajate.
  • Ära kaldu kõrvale käitumisliinist, mille te otsustate olukorra lahendamiseks. Üks vestlus ei aita. Me peame pidevalt saavutama saavutatud tulemust,
  • Kui lapsed käituvad hästi, mängivad nad rahulikult koos - neid kiitust. Nende jaoks on see tuleviku stiimul.

Põhjuste kõrvaldamine

Kuidas tegutseda erinevatel juhtudel, kui lapsed tülid omavahel:

  1. Oma soovi jäljendamiseks juhindub laps ainult sellest, et tal ei ole muid näiteid. Olge talle eeskujuks, ütle meile, mis sa olid lapsepõlves, mida sa tegid, mis oli teile huvitav
  2. Ja öelge vanemale eraldi, et te ei pea iga kord vihastama, sest laps ei häiri mitte kahju, vaid armastust,

Lihtsalt mõnikord annate neile ühistegevust, kus mõlemad saavad huviga osaleda. Näiteks tehke tainas ja laske neil küpsiseid teha. Me peame leidma neile ühised huvid.

  1. Võtke aega kogu perele. On palju töölaua (ja mitte ainult) mänge, millest igaüks tahab mängida,

4-5 aastat saate mängida näiteks “Uno”, “Twister”, “Kommunalka”, “Nightmare”, igasuguste „rändlustega” kiipide ja täringutega, „paarid”, lotto, domino ja teised.

Leia tund enne magamaminekut või nädalavahetustel - vaikne mäng rahustab lapsi ja toob pere lähemale.

  1. Kuna mänguasjad, lapsed tülitsevad, mida sel juhul teha?

Igaühel on oma rügement, kast, kast, kus on ainult mõned tema isiklikud asjad. Ja kui laps ei taha midagi jagada, peab ta selle oma kohale panema. Nii et harjuda tellida ja seal on vähem tüli.

  1. Kui lapsed sageli varguvad, proovige üksteisest paremini tunduda - nad jätavad tähelepanuta. Nad on teie vennad ja õed armukade

Seetõttu peame püüdma anda lapsele oma isikliku aja. Jah, see on hea kõndida või midagi teha koos kogu perega, kuid leida aega, et olla iga lapsega üksi. Ja muutus - see on halb, kui ema on kogu aeg lapsega ja isa vanemaga.

  1. Erinevate temperamentidega on raskem. On vaja leida klassid, vaid igaühele oma,

Tehke aeglane joonistus, lase sel ajal tantsida aktiivne (muide, artikkel teemal: Kolerikas laps >>>).

Või korraldage need spordikoolituseks. Olgu see erinev harjutused: hüppab, kükitab ja venitab. Teine võimalus: pakkuda neile esimest korda aktiivset mängu, seejärel vaikne - aruta seda kohe.

Kui ei ole aega või soovi iseseisvalt praktiseerida, lahustage need erinevates ringkondades.

  1. Tegelikult saab igavust hajutada lihtsamal viisil kui kõik eespool soovitatud.

Ütle mulle huvitav mäng, mis sulle meeldib lapsena mängida. Anna ülesanne. Kui pole midagi teha - laske neil teha kasulikku tööd - puhastada, pesta nõusid. Lapsed leiavad kohe kiiresti midagi teha, et mitte puhastada.

Peamine asi ei ole pahane ega vihane. Mäletad ennast lapsepõlves. Ja anna lastele armastus ja tähelepanu.

Esimene põhjus, miks tülisid, on laste armukadedus.

Mida teha esimese põhjusega - laste armukadedus? Me käsitlesime seda küsimust eelmises artiklis: “Vanim laps on armukade noorema eest. Mida teha? ”, Kuid nad ei puudutanud olulist aspekti, kui vastupidi, noorim laps on vanema eest armukade.

Mis on oluline teada?

Esimene. Väga tähtis on sõna otseses mõttes „vanemat” nooremast valvata, sest nooremad lapsed õpivad kiiresti täiskasvanuid manipuleerima, et saada kõik oma väikestest eelistest.

Teine. Samuti on oluline kaasata mõlemad vanemad lastesse ja mitte jagada, näiteks noorem on alati emaga ja vanem on alati isaga. See võib põhjustada lapse agressiivset käitumist peidetud võitluses isa tähelepanu eest.

Peamised soovitused ja samm-sammult algoritm moms, kuidas ennetada laste armukadedust ja mida konkreetselt teha, anti eelmises artiklis (link sellele on toodud ülalpool)

Teine põhjus laste tülisideks - eriti laste temperament.

Me peame kohe aru saama, et temperamenti ei korrigeerita. Noh, on võimatu teha mummiat shustrikist ja vastupidi! Eriti raske on see, kui vanim laps on rahulik vaiksus ja nooremal „võitlejal” on palju tüli.

Kui on rohkem kui kaks last, taluvad nad kergemini temperamentseid konflikte, sest on võimalik minna teistele vendadele või õdedele. Siin lasub peamine tülide vältimise koormus vanematele - nad on täiskasvanud, nad mõistavad, et lapsed on erinevad, nad teavad, kuidas seda toetada, ja vastupidi, et teine ​​jahutada.

Näiteks, kui mu klient rahustab lapsi (seitsme lapse ema): vanem - “Ma hindan teie rahulikku olemust, imetlege oma kannatlikkust”, kohe teisele pojale - „Ma ei lase sul müra teha mu vennal - sa tahad teha müra - minna vaakumvaakumisse see on nii lärmakas! ”

Kolmas põhjus, miks lapsed tülitsevad, on juurdumine.

"Aga ta ei maganud," ja ta murdis tassi, "ja nii edasi. Loomulikult on nad varguses löödud, ta võib teisest "saada". Sellegipoolest tuleb seda nähtust äärmiselt ettevaatlikult võidelda. Ühelt poolt on võimatu anda vidinale rõõmu venna või õe ebaõnnestumiste kohta, teisest küljest peate näitama talle, et on väga oluline, et sa järgiksid perekonna reegleid. Lõppude lõpuks, jättes vennale või õele kaebuse esitamise täieliku keelu, jätate lapse üksi pahameelt või mõrkunud õigusemõistmisega või tunnete, et „te ei saa kedagi käituda, kui keegi ei tea.” Et mitte kaotada oma laste usaldust, peate olema kannatlik ja rahulikult "lahendama" laste kaebused ükshaaval.

Kuidas seda teha? Praktika juhtum - ema käitus õigesti:

Anya, 5-aastane: "Ja Olya näitas oma keelt!"

Ema: "Kas sa arvad, et saate seda teha?"

Anya: "Ei, see on ainult halb!"

Ema: „Keel ei ole hea näidata, see on tõsi, meie Olya ei ole halb, kuid ta ei tegutsenud õigesti. Ma ärritun, kui lapsed kiusatakse. Oled sa häiritud? "

Mama - Ole: "Olya, me oleme ärritunud!"

Neljas põhjus laste tülitamiseks on võitlus vara eest.

"See on minu auto" - lõi pea peale! "Noh, ma andsin sulle õunahammustuse!" Või: "Olya võttis mu sukkpüksid uuesti (raamat, sülearvuti ...)" Või "See on minu voodi! Võta oma perse ära! "

Mida teha sel juhul ja kuidas vältida laste tülisid?

Lapsel on vaja midagi AINULT oma - kui mitte tuba, siis vähemalt vähemalt lastevoodi, kui mitte kõiki mänguasju, siis vähemalt viis! Aga nii need viis mänguasja, tal on õigus anda ainult siis, kui ta tahab. Aga kui ta ei taha, siis ei ole kellelgi õigust oma pead peast halvasti raputada või neile öelda. Me peame õpetama lastele üksteise vara austama. Vähemalt selleks, et töötada slyuse ja isegi varguse ennetamise nimel.

Loading...