Lemmik Postitused

Toimetaja Valik - 2019

Naise ja abielus oleva mehe perekondlike suhete psühholoogia

Kõik suhted maailmas tulenevad meessoost ja naiselikust suhtlemisest. Nad süvendavad abielu, läbivad erinevaid etappe ja kriisiperioode.Üks perekonna psühholoogia postulaatidest kõlab sellisena - maja ilm sõltub mõlemast partnerist, nende suhtlemise sügavusest, teadlikkusest oma kohustustest ja nende täitmisest. Kui abikaasad hindavad üksteist ja püüavad päästa perekonda, peavad nad ületama jahutussuhete etapid ja otsese vastuseisu huvidele. Tasu eest ootavad nad tõelist armastust, sõprust, sügavat mõistmist ja üksteise austust.

Abikaasa ja abikaasa vahelised peresuhted ja nende suhted

Perekondlike suhete arengu etapid on järgmised:

  • Nälg. Hirmuga armastajad ootavad kohtumist, kõnet või sõnumit. Nad on üksteisega lummatud, leiavad alati võimaluse varakult näha ja kauem koos jääda.
  • Küllastatus-küllastumine. Suhted on joondatud. Abikaasadel on lihtne aeg. Partneri tundeid ja soove tajutakse rahulikult.
  • Vastik. Mees ja naine tunnevad seda pelgalt üksteise olemasolu faktist. Armastuse "keemia" kaob, armastus lõpeb. Tüli tekib nullist. Abielurikkumise ja lahutuse põhjused on liiga palju.
  • Kannatlikkus. Enamasti jõuavad lapse / lastega pered. Abielulahutuse tagajärgede teadvustamine nende jaoks on vähemalt ühe partneri hämmastav. On tülisid, kuid on häid põhjusi. Nad on partnerite jaoks tundlikud ja sõnad. Mõistmise vajadus iseendale, mitte teie abikaasale. Vastastikku üksteise iseloomujooned ilma ideaalita.
  • Võlg või tollimaks. Sellest hetkest alates on sündinud abikaasa austamine. Tarbijate lähenemine suhetes eelnevatel etappidel läheb „mida ma saan talle anda?“. Abikaasad aktsepteerivad üksteist nii, nagu nad on. Arvestage kallis inimese huve, maitseid, väärtusi, prioriteete. Püüded partnerit enam muuta.
  • Cordial sõprus. 100% aktsepteerimine ja üksteise usaldamine. Süda avamine ühistes vestlustes, tegevuste lihtsus ja spontaansus on selles etapis suhted.
  • Tõeline armastus Peresuhete lõppeesmärk. Sa peaksid selle kohta lugema Piibli kirjas korintlastele.

Perekonna suhetel abikaasa ja abikaasa vahel on oma tasemed:

Pere kriisid

Perekondlike suhete kriisid, kui need jäetakse ilma konstruktiivse lahenduseta, toovad paratamatult kaasa mõlema partneri seisundi halvenemise kõigis meeltes ja isegi nende ühe surma. Inimesed kaotavad oma näo, laskuvad antisotsiaalsele käitumisele, ebaviisakusele ja rünnakule.

Perekondlike suhete kriiside tabel ja nende omadused:

Perepsühholoogia annab kriisidele erineva klassifikatsiooni sõltuvalt elatud aastate arvust:

  • 3 aastat, kui perekond on lapsega täis. Abikaasad liiguvad uue arenguetappi, saavad vanemateks, õpivad üksteisega nendes rollides suhtlema.
  • 7 aastat - langeb kokku küllastumisastmega. Iseloomu ja harjumusi uuritakse, inimene muutub oma tegevuses ennustatavaks. Uute tunnete reetmise suur tõenäosus.
  • Keskealiste abikaasade kriis. Neid ajendavad hirmud, et mõned eesmärgid jäävad kättesaamatuks. Soov on murda peresidemed ja alustada oma elus uut lehekülge.
  • Laste eest hoolitsemine kodust. Paar on teadlik, et nad on teinud kõik elus olulised, on aeg ise rahulikult elada. Abikaasad võivad lähipiirkonda liikuda, reisida koos.

Õnneliku abielu reeglid

Perekonna psühholoogias on abielus õnnelike meeste ja naiste suhte aluseks postulaadid. Mitu paari, nii palju õnne saladusi oma peredes. Siiski on olemas üldised reeglid, ilma milleta ülejäänud kaotavad oma asjakohasuse ja tugevuse:

  • Arusaamine vastaspoole, psühholoogia, partneri iseloomust. Kui inimesed tahtlikult abielluvad, uurivad nad tavaliselt üksteise iseloomuomadusi, perepsühholoogide tööd, õnnelike paaride lugusid.
  • Austus isiksuse, abikaasa põhjuste, piiride, vabaduse järele oma lemmikhobi järele. Kui abikaasa hindab kalapüüki mitte ainult spordina, vaid ka võimalus lõõgastuda, mõtle, siis peaks ta abikaasa laskma minna. Teisest küljest peaksid naise kirg käsitöö, jooga ja ladina tantsude vastu võtma ka mehi.
  • Hea aeg koos - ühine põhjus, okupatsioon, puhkus, hea sugu. Mida heledamad hetked on, seda tugevam on pere. Nende mälestused annavad paarile tugevuse, kui ta läbib järgmise katse, suhtekriisi.
  • Väärtuse salvestamine ise. Kui üks partner lahkub teises, kaotab ta lõpuks viimase huvi. Ainult abikaasa huvides ja oma soove, plaane, väärtusi ignoreerides on oht koos enesehinnangule ja õnnelikule tulevikule ohtlik.
  • Suhtlemine ja võime pidada rahumeelselt läbirääkimisi, emotsioonide tasakaal, ausus. Kommunikatsiooniprotsess on samal ajal kõige huvitavam ja raskem. Sageli on vestlusega seotud emotsioonid, kuid on oluline tunda nende tasakaalu, et suhtlemine ei muutuks tülitseks ega skandaaliks. Abikaasade vaheline salajane või peituv on abielu arusaamatuse ja paari eraldamise kiirendamise tõttu vastuvõetamatu.

Konfliktid perekonnas ja nende lahendamine

Nagu tuleneb perede suhetest ja kriisidest, on konfliktiolukord vältimatu. Abikaasad tülitsevad, väidavad, vaidlevad esile tõstetud häälel, on võimalik teha probleeme. Konfliktide põhjused on:

  • erinevad vaated probleemi või küsimuse kohta
  • uute rollide arendamine, näiteks pärast lapse sündi, t
  • sisemised probleemid
  • raskused kutsealal, näiteks abikaasa madalad palgad, meeste ja naiste palgataseme erinevus;
  • talumatus partnerite nõrkustele.

Selliste olukordade hävitavaid tagajärgi saab aga vältida, kui suudate konflikti hetked õigeaegselt lahendada. Võimalikud viisid võivad olla järgmised:

  • paluda andestust, vabandage kõigepealt, olenemata sellest, kes oli algataja,
  • ühine kampaania perekonna psühholoogile,
  • dialoogi rahulikes toonides, muutudes lepitavaks seksiks.

Mees ja abikaasa perekondlik suhe: arenguetapid

Eraldi uue pere loomine on alati individuaalne. Igal inimesel on oma iseloom, huvid, haridustase ja materiaalne sissetulek. Pered on loodud erinevatel aegadel ja erinevates olukordades. Samal ajal on selgelt välja selgitatud iga pereliikme arengu etapid.

Pärast uue ühiskonnaüksuse moodustumist tekivad iga paari jaoks samad küsimused: õppida, kuidas juhtida ühist leibkonda, saada koos teise poole sugulastega, kasvatada lapsi õigesti ja palju muud. Selliste küsimuste ühine lahendus on suhete arendamine paaris. Peresuhete psühholoogia määratleb nende arengu seitse peamist etappi:

  1. Armastus Suhte sellel romantilisel etapil ei täheldata partneri vigu ega tõlgendata neid valesti. Näiteks on hooletus segaduses päris hajutatuse, ebakindlusega - tugeva iseloomuga, maitse puudumisega - loovusega.
  2. Vastasseis. Üleminek sellele etapile langeb tihti kokku paari sooviga elada koos, mille järel inimesed üksteist üksteisega paremini tundma hakkavad. Igapäevaste küsimuste lahendus näitab erinevaid seisukohti asjade suhtes ja valitud ei ole see, keda ta nägi läbi esimese etapi roosade klaaside. Perekonnaelu psühholoogia õpetab, kuidas normaliseerida suhteid selles arenguetapis huumorimeelega, võimega näidata sallivust ja leida positiivseid hetki igas olukorras.
  3. Kompromissi leidmine. Selles etapis tuleb järk-järgult aktsepteerida selle teise poole puudusi, kuid ärritus ei lähe kuhugi. Paar õpib kompromissi leidma kõige vastuolulisemates olukordades.
  4. Kannatlikkus. Teise poole puudused ei ole enam tüütu, tuleb tolerantsus ja partneri täielik nõusolek selle kohta, mis see on. Pärast selle mõistmist tugevdab paar suhet ja areneb küpseks suhteks mehe ja naise vahel.
  5. Austus. Pärast abikaasade vahel tekkinud rahutusi kogevad tunded uuel tasemel. Ilmub kindel arusaam “WE” -st ja iga abikaasa “I” areng ei ole nii valusalt tajutav. Siiras uhkus ja rõõm on partneriks isiklikus arengus. Karjääri edusamme ei käsitleta pereelu segamisena.
  6. Usaldus ja tänu. Perekonna psühholoogia näitab selles etapis partnerile tänulikkust. Abikaasad on valmis oma tegevust kooskõlastama ja kohandama teise poole vajadusi.
  7. Armastus Alles pärast kõigi kuue etapi läbimist ja pideva vastasseisu korral üksteist kaotamata, leiab paar tõelist armastust, mis aastate jooksul muutub ainult tugevamaks ja ükski vastupanu ei saa neid lahutada. Selles staadiumis läheb suhe vaimse tasandi poole, abikaasad mõistavad üksteist poolsõnaliselt, pooleldi välimust. Kahjuks ei jõua kõik paarid sellesse etappi.

Mehe ja naise vahelise suhte psühholoogia: tasemed

Perepsühholoogid nimetavad mehe ja naise suhte kolme psühholoogilist taset:

  • sotsiaalsel tasandil. See tähendab abielu kohustuslikku vormistamist. Mõlemad abikaasad mõistavad, et neil on üksteisele teatavad kohustused. Sellistel paaridel on vaikiv kokkulepe suhe: ühe abikaasa partnerlus või juhtimine. Tavaliselt ei ole paaride domineerimisel vastasseisu,
  • seksuaalsel tasandil. Perekonna heaolu võtmeks on mehe ja naise vaheline intiimsuhe. Kuid konflikti põhjuseks võib olla ühe abikaasa truudusetus, sagedamini see mees,
  • emotsionaalne tase. Mehe ja naise vahelise suhte psühholoogia rõhutab seda taset kõige olulisemana. See juhtub, et emotsionaalne ja sensuaalne kuumus aeglustub ja küllastus püsib. Paar lahkub vaikselt ja rahulikult. Emotsionaalse seose taastamiseks nõuavad psühholoogid partneritel mõnda aega elada.

Perekonnaelu kriisid aastate kaupa

Perekondlike suhete psühholoogia näitab kriisi algust täiesti iga paari. Keegi seisab selle ees suhtluse alguses ja keegi pärast 25 aastat. Perekondlike suhete psühholoogid selgitavad selgelt, kas abikaasade vahel on ühel või teisel abieluperioodil kriis. Kriis aastate jooksul, abielupaari katsumus ja mitte kõik ei ela kriisi valutult, kuna perekond hävis.

Esimese aasta kriis

Esimesel eluaastal uurivad partnerid üksteist, lihvivad, võitlevad perekonna juhtimise eest. Aasta lõpuks asendatakse romantikast inspireeritud partneri idealiseeritud kujutis tegelikuga. See kriis loobub neist inimestest, kes on teadlikult ja tahtlikult abielu sõlminud. Romantikud on sügava pettumuse pärast.

Kriis pärast 3-5 aastat

Selleks ajaks on laps tavaliselt ühiskonna nooruses. Juba kujunenud eluviis muutub ja sageli hakkab esimene mees kogema ebamugavust. Pidevalt lapse närviline närviline naine, hüperaktiivsed vanaemad, rahaliste vahendite puudumine - see kõik toob kaasa asjaolu, et pere noor isa ei seisa. Selles etapis õpetab perepsühholoogia abikaasadele, et nad suudavad üksteist edukalt ja ühiselt ületada kõikide raskuste ületamiseks.

Kümme aastat kestnud kriis

Mehe ja naise vahelise suhte psühholoogias kõige vastuolulisem on 7-aastane kriis. Selle perioodi jooksul tõmbub igavus igapäevasest rutiinist ja monotoonne sugu ajakava järgi. Laps ei ole enam kapriisne, eluaseme küsimus lahendatakse, vastutus on selgelt jagatud. Eelmine päev on täpne koopia järgmistest.

Abikaasad on aastate jooksul, mil nad on koos elanud, üksteist väga hästi uurinud ning suhetes ei ole romantikat jäänud. Otsides abikaasa seksuaalse elu mitmekesisust, hakkab pool pilgutama ja tihti on reetmine. Psühholoogide arvamused on jagatud: mõned usuvad, et see on rutiinne, mis põhjustab perekonna lagunemise, teised kipuvad mehe truudusetust. Mehed lahkuvad perekonnast sagedamini 7 aasta pärast.

Kriis 14 aastat

Peresuhete kõige raskem psühholoogia on 14-aastane abielu kriis. Selle aja jooksul alustavad vanemad keskaja kriisi ja lapsel on üleminekuperiood. Just eile muutub naeratav laps suletud, süngeks teismeliseks. Lapse ja vanemate vaheline arusaamatus põhjustab perekonnas konflikte.

Täiskasvanud hakkavad mõtlema isiklikele saavutustele ja jõuavad ekslikule järeldusele, et perekond on muutunud tõrkeks läbikukkunud karjäärile. Kõiki raskendab teisiti erinev arvamus raske teismelise hariduse kohta, mis toob kaasa sagedasemad korduvad tülid.

25-aastane kriis

Abielulahutuse algatajad pärast 25-aastast perekonnaelu on tõenäolisemalt mehed. Naisel on sel perioodil menopausi, toimub hormonaalsed muutused ja tema seksuaalne aktiivsus väheneb märgatavalt. Vastupidi, mehed tahavad näidata kõigile (ja kõigepealt iseendale), et on liiga vara neid kirjutada ja nad hakkavad mõtlema reetmisele.

Lapsed on selleks ajaks juba kasvanud ja lahkuvad lapsevanemast ning selgub, et need olid tegurid, mis hoidsid perekonda koos. Selle aja jooksul on oluline üksteist moraalselt toetada, hakata aktiivselt lõõgastuma, pöörama rohkem tähelepanu partnerile ja siis suhe kasvab uueks, vaimseks arengutasemeks.

Lihtsad reeglid heade suhete loomiseks.

Psühholoogid, kes uurivad abikaasa ja abikaasa perekondlike suhete psühholoogiat, on välja töötanud lihtsaid reegleid, mille abil saab algus konflikti varases staadiumis maha suruda. Viis reeglit perekonna rahu hoidmiseks:

  • austama üksteist ja teise poole sugulasi,
  • olge tähelepanelik ja tänulik
  • suutma teha järeleandmisi ja andestada
  • mitte keskenduda partneri puudustele, eriti soo osas,
  • kuulake teist poolt ja otsige koos kompromissi.

Isegi nende lihtsate reeglite järgimine ei taga suhete säilitamist. Oluline on mitte kaotada füüsilist kontakti, sest puudutades saate oma armastatud inimesele palju rääkida. Ühised eesmärgid, unistused ja nende ühine rakendamine aitavad kaasa lähedaste suhete loomisele.

Valmis pereeluks

Perekonna loomisel peaks paaril olema üldine arusaam pere- ja perekondlike suhete psühholoogiast. Need teadmised säästavad tulevikus vigadest ja aitavad hinnata pereelu valmisolekut. On viga eeldada, et puberteet on piisav harmooniliste suhete ja perekonna loomiseks. Peresuhete psühholoogia keskendub kolmele kriteeriumile, mis on seotud paari valmisolekuga perekonna loomiseks: füüsiline ja vaimne küpsus, sotsiaalne küpsus ning eetiline ja psühholoogiline valmisolek ühiseks pereeluks.

Vaimne küpsus eeldab inimese võimet eneseteostuseks, kaudselt vaadata olemasolevat olukorda, võimet leida ühist keelt teiste inimestega. Tulevased abikaasad mõistavad, et nad peavad jagama majapidamis- ja rahalisi raskusi ning on valmis vastastikuseks abistamiseks.

Sotsiaalne küpsus tähendab haridust, tööd ja võimet ennast ja perekonda toita.

Psühholoogiline valmisolek eeldab ühiste huvide olemasolu, vaimseid väärtusi ja vaateid laste kasvatamise ja mõiste "WE" teadlikkuse kohta. Samal ajal ei tohiks rikkuda partnerite isiklikku “I”.

Mehe ja naise vahelise suhte psühholoogia mõistmine abielus päästab noori kiirete otsuste ja mõtlematu liiduga.

Kuidas luua usaldussuhte?

Suhete arendamise algfaasis moodustatakse partneri suhtes suur usaldus. Armastajad jagavad saladusi ja unistusi, avalikustavad oma hinge üksteisele ja teevad plaane tulevikuks. Kuid pärast pereelu algust ja lapse sündi vähendavad elu raskused ja igapäevane rutiinne paaris sooja suhtlemist. Aja jooksul viib see võõrandumiseni ja niipea, kui lapsed kasvavad, ei ole neil vaja säilitada perekonna välimust. Selle tulemusena lahutas paar.

Perekondlike suhete psühholoogia annab vastuse sellele, kuidas vältida sellist krundi, ümber ehitada ja tulevikus säilitada partnerite usalduslikud suhted.

Teades ja kasutades järgmisi psühholoogi nõuandeid, väheneb teise poole võõrandumise tõenäosus:

  • proovige nii tihti kui võimalik kiita oma partnerit, teha komplimente, öelda soojaid sõnu,
  • järgige sõnu ja isegi jest, et vältida kallale inimesele sõnu,
  • ärge kasutage tülituste ajal “suletud” žeste (relvade ületamine, vahtlaste vaadete, keha painutamine edasi),
  • ärge sekkuge partneri privaatsesse ruumi ilma küsimata
  • mitte sekkuda autsaiderite liidu (vanemad, sõbrad, kolleegid) t
  • ärge visake ärritust lähedale, olenemata sellest, kui tugev on soov,
  • ärge koguge süütegu, ütle lihtsalt, et see ei sobi suhetes.

Lisaks on oluline täita majapidamistöid ühiselt, jagades need võrdselt. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Youtube'i kanalil postitati huvitavaid, informatiivseid videoid, kirjeldades üksikasjalikult psühholoogilisi probleeme ja nende lahendamise meetodeid.

Ühine perenõustamine annab võimaluse mõista ühe või mõlema abikaasa probleemi ja leida lahendusi. Peresuhete psühholoogia annab üldised mõisted perekonnas tekkivatest raskustest, kuid samu sündmusi igas perekonnas tajutakse ja kogutakse erinevalt. Ilma spetsiaalse psühholoogilise abita ei suuda mõned paarid lihtsalt ise kriisiga toime tulla ja muutuda, et päästa perekond, isegi kui nad armastavad teist poolt.

Teater pereelu

„Sotsiaalse rolli” mõiste tuli sotsiaalpsühholoogiast. Selle olemus seisneb selles, et sõltuvalt tingimustest mängime pidevalt teatud rolli: kas oleme jalakäijad või reisijad, siis mõne asutuse ostjad või kliendid jne. Me kanname pidevalt maske, mis vastavad valitud rollidele.

Perekond ei ole erand. See on tõeline teater, kus mängitakse erinevaid etendusi komöödiatest kuni kõige raskemate tragöödiateni. Mees ja naine on pereteatri peamised osalejad. Suhtlemisel on kõik oluline: vaated, iga fraas, intonatsioon, millega sõnu hääldatakse, milliste žestidega see kõik kaasneb.

Sotsiaalpsühholoogias on mõisteid prokeenist ja tiibadest, nagu teatris. Prokeenis mängime enne võõraste ees häid perekondlikke suhteid, eriti kui soovime soodsat muljet teha. Suhtelisi suhteid esineb tihti pereteatri stseenide taga. See tähendab väga olulist punkti - ühe abikaasa ootust, et üks või teine ​​roll mängib teisi. Alustame nende rollide lapsendamisest alates meie vanemate perekondadest. Siis kui pärand, edastame need uutele perekondadele. Mees ootab, et tema naine oleks tema ema sarnane, ja naine heidab mehele ette, et ta ei ole nii osav kui tema isa. Me õpime olema vanematelt naised ja abikaasad, me õpime nende käitumismustreid. Seetõttu on abikaasade suhted sageli sarnased nende vanemate suhetega.

Abieluasjade roll on raske. Sageli ei ole ootused õiged. Pettumused haavad. Sageli on see perekonna paljude konfliktide põhjuseks. Tuleks austada naise (abikaasa) soovi olla ise. Kuid nende vanemate suhete kogemuse põhjal tasub teha oma isiklik järeldus ja minna läbi elu uuel viisil, ilma et nad kordaksid oma vigu. Ehitage suhted kvalitatiivselt erinevalt, liikuge kõrgemale tasemele.

Suhted

Mehe ja naise suhetel, mis oluliselt erinevad teistest, on samal ajal palju ühist.

Perepsühholoogia tuvastab järgmised suhted:

Koostöö on ideaalne suhe inimeste vahel, kus toimub vastastikune mõistmine, üksteise vastastikune toetus. Parim suhe perekonna jaoks.

Pariteet - võrdsed suhted, nende aluseks on pereliikmete vastastikune kasu. Neid nimetatakse ka partnerluseks.

Konkurents - suhe, kus soovitakse saavutada rohkem ja paremat heatahtlikku võistlust. See on hea, kui see on suunatud ühistele perekondlikele eesmärkidele. Kuid konkurentsi esinemine perekonnas suurendab suhet närvilisust ja pinget. Mõnikord läheb võistlus rivaalitsema ja muutub seejärel avatud konfrontatsiooniks.

Konkurents - soov domineerida partnerit, seda igas piirkonnas maha suruda. Mehe ja naise vahelises konkurentsis ei pea rääkima perekonna sisemisest ühtsusest. Loodud nn "džungli seadused", kus huvide ja eesmärkide võitlus. Konkurents kahjustab perekondlikke suhteid, mis on tekkinud, hävitab kiiresti perekonna.

Antagonism - teravad vastasseisu abikaasad. See on konkurentsisuhte tulemus. Selline liit on sunnitud ja seda hoitakse tugeva surve tõttu väljastpoolt. Peres ilmub nähtamatu lõhe, mis tekib abikaasade vahelises suhetes ja ükski jõud ei suuda teda (perekonda) hävitada.

Mehe ja naise vahelised peresuhted ei saa olla püsivad ja muutuvad üsna sageli. Nii et üksteisega liialt harjunud, tunde kadumise või kadumise korral võib abikaasade koostöö suhe muutuda pariteediks või isegi ajutiseks konkurentsiks.

Suhtetasemed

Suhtepsühholoogia määratleb kolme abikaasade vahelise suhte taset: sotsiaalne, emotsionaalne ja seksuaalne. Nad on tihedalt seotud. Ühe tasandi rikkumised põhjustavad teiste suhtes negatiivseid muutusi.

Sotsiaalne tase Mehe ja naise suhe viitab registreeritud abielule. Sotsiaalsete suhete rajamise aluseks on leping, vastastikune kokkulepe, ettenähtud rollid (abikaasa ja abikaasa), kohustused ja vastav käitumine. Mõnikord kutsuvad inimesed end meheks ja naiseks, kuid neil puudub sotsiaalse staatuse registreerimine. See on tsiviilõiguslik abielu. Sellises liidus on emotsionaalsed ja seksuaalsed suhted. Nad väidavad, et passi tempel ei oma mingit rolli. Kohlil ei ole mingit rolli, mis takistab suhte legaliseerimist? Perepsühholoogia seisukohast on perekondliku abielu all peidetud infantilism ja teadvusetu vastutus perekonna eest vastutada. Üheks sotsiaalsete suhete edu eelduseks on abieluliste ideede ühtlustamine. Ideaaljuhul räägivad mehed ja naised üksteisele oma ideed abikaasa ja naise rollide kohta, leiavad mõlema jaoks sobiva mudeli.

Aja jooksul võib seda korda muuta. Sotsiaalsetes suhetes on kahte tüüpi lepinguid: ühe abikaasa domineerimine ja partnerlus. Kui mees suhetes domineerib, võtab naine abikaasa poole. See tähendab, et „abiellumine” tähendab „olles koos abikaasaga”.

Seksuaalsed (intiimsed) suhted - See on suhe mehe ja naise vahel keha tasandil. Harmony ei toimu kohe. Dialoog ja vastastikune mõistmine on selles valdkonnas olulised. Intiimsuhted ei saa mitte ainult tugevdada perekonnaliitu, vaid ka hävitada, viia abielurikkumiseni.

Mehe ja naise emotsionaalne suhe on väga oluline, kuid nendega ei kaasne lepinguid. Sa võid lubada, et armastad kogu oma elu, kuid kus on tagatis, et seda tehakse? Ja kui armastus kaob aasta jooksul? Kas on võimalik sundida ennast armastama ja kui kaua? Sellises olukorras te pigem vihkate kui armastust. Seega võivad kõik emotsionaalsete suhete tasandil sõlmitud lepingud põhjustada süütunnet või pahameelt.

Emotsionaalne suhe abikaasade vahel võib muutuda: nad võivad suureneda ja kaovad. Miks see meie suhetega toimub? Võib-olla tänu kahele seadusele - sisustus ja rütm.

Interjöörimine on protsess, mis läheb sügavale meie psüühiliste nähtuste, sealhulgas tundete teadvusse. Sa vaatasid filmi ja see tõesti meeldis. Mitu korda saate seda muuta? Mitu korda saate oma lemmikraamatut uuesti lugeda? Kui kaua saate ilusat meloodiat kuulata? Varem või hiljem satub küllastustunne ja sattute midagi muud. Samamoodi tekib meeli sarnane metamorfoos: nad muutuvad sõltuvust tekitavaks, nende teravus väheneb ja heledus väheneb. Armastus ei ole enam nagu enne, kuid see süveneb teadvuse sügavustes. Või vaikselt suri? Mis tahes võib tundedega juhtuda. Mõnikord peate läbima tõsiseid katsumusi, et mõista, et armastus selle inimese vastu elab hinges.

Rütmiseadus

Teadlased ütlevad: inimene on looduse laps. Kõik looduses eksisteerib teatud rütmis. Rütmiseadus avaldub mehe ja naise vahelises emotsionaalses suhetes. Isegi väga õnnelikud pered kogevad perioodiliselt viie positiivse ja negatiivse suhte faasi. Nii ütleb perekonna psühholoogia ja kuulus sotsioloog V. Zatsepin. Mida nad huvitavad?

Sees esimene etapp suhe näitab sügavat armastust, praegu kõiki meie mõtteid partneri kohta. Ainuüksi mälu põhjustab õrnade tundete tormi. Kuid ema-loodus ei lase meil sellises olekus pikka aega olla. On sõltuvus ja kerge jahutus. Me läheme taevast maa peale.

Sisse teine ​​etapp mehe ja naise vahelised suhted, armastatud inimese (armastuse) pilt ilmneb harvemini. Sagedamini hakkame me mäletama ebaõnnestumisi ja talle ei ole täiesti meeldivaid tundeid. Ta ei eemaldanud seda sealt, kuid ta ei lisanud soola ja nii edasi. Nõuded on väikesed ja väikesed. Aga niipea, kui ta ilmub, hakkavad tunded jälle üles.

Kolmas etapp abikaasade vaheliste suhete edasine jahutamine. On monotoonsus ja igavus. Nüüd tuleb endise armastatud inimesega suhtlemise väsimus. Tähemärkide negatiivsed aspektid tulevad esile (justkui poleks neid varem olnud). Siin on esimesed ebameeldivad kellad: tülid trifle üle. Armastatud kujutise võlu on kadunud. Oh armastus kus sa oled? Ja tunne ei ole kerge tagastada lillede, pettuste ja kingitustega. Mida teha Kuidas tagasi armastada?

Te võite olla huvitatud artikli suhtlus- ja perekonna psühholoogiast.

Võib-olla aitavad need näpunäited parandada suhteid teie abikaasaga:

  • näitama hoolt, kannatlikkust ja mõistmist
  • vähendada suhtlemise intensiivsust: anna oma abikaasale puhkus,
  • muutke ennast, tehke oma välimuses uudsus. Üllata oma partnerit oma isikupära uute külgedega.

Kui tunned, et armastatud (lemmik) ei ole enam armas (a). See ei ole armastus läinud, kuid haigus on tulnud. Sa oled haige ja teie pool ei muutunud äkki halbaks. Siinne nõuanne on sama: vähendage suhtlusintensiivsust. Mõne mõtteviisi mõistmine aitab lühikest eraldamist. Kas sa jäid? Suurepärane! Seega on tundeid. Salvestage ja parandage suhteid, hindage neid. Selle kohta saate rohkem teavet artiklis „Kuidas parandada suhteid abikaasaga”.

Aga kui abikaasad ei ole oma suhte salvestamiseks midagi teinud, algab järgmine etapp. Negatiivne suhtumine võtab oma teadvuse täielikult kätte. Ükskõik, mida ta teeb, on kõik halb. Me vaatame kõike läbi klaasist päikeseprillide. Kõigis tänapäeva ja minevikus toimingutes otsime ja leiame ainult pahatahtlikku kavatsust. Noh, kuidas ma sain temaga abielluda? Ja miks ma temaga abiellusin?

Ja siin tuleb mehe ja naise vahelise suhte viies etapp. Teadvus on tema poolt täielikult hõivatud ja soov väljendada kõike, mis keedetud hingel. Kõik on halb. On konflikt. Põhjus? Jah, keegi! Lihtsalt, et visata nägu kõik, mida sa arvad! Noh, nad ütlesid, et nad on solvunud, nad peatasid kõik suhted ja suhted (nii emotsionaalsed kui seksuaalsed). Kui kaua? Ja kellel on see: keegi kestab paar päeva ja keegi puhkab nädalaid või isegi kuud. Puhkus üksteisest ja jälle suhe abikaasade vahel esimesele etapile. Ja kõik kordub: kirglik armastus, tundete jahtumine, rahulolematus suhetega ja nii edasi.

Kui tihti inimene läbib neid tundeid? Iga inimese emotsionaalse elu rütm on individuaalne. Mõned läbivad need viis etappi nelja kuu jooksul, keegi kuus või viis. Enamasti ei lange nad kokku abikaasadega. Ja see on hea: kui keegi on "kummaline", võib teine ​​näidata maksimaalset mõistmist, piinlikkust ja kannatlikkust ning seejärel väheneb suhetes esineva pinge tugevus. Kuid see on väga halb, kui nende abikaasade käive aja jooksul kokku langeb. Lühikese aja jooksul suudavad nad oma suhteid piinata ja armastust tappa.

Siin on raskused ja nüansid, mida tuleb harmooniliste suhete loomisel arvesse võtta. Me kõik püüdleme õnneliku pereelu poole, kuid me oleme liiga laiskad töötama. Oluline on aastate jooksul omandada oma isiklikud suhted, salvestada see ja reeta see lastele. Pea meeles ja hindage üksteist. Konfliktid ja tülid tekivad igas perekonnas, kuid esinevad erinevalt. Me oleme täiskasvanud ja õpime, kuidas meie viha toime tulla ja meeles pidada, et meil on meile tõeline väärtus. Teisest küljest, kui kõik see mehe ja naise mitmekesisus ja keerukus ei oleks, oleks elu väga kohutav. Lõppude lõpuks, ainult mõru maitsega, mõistame, mis on magus. Suhted peavad töötama pidevalt, et pereliikmel oleks armastus-kirg, perekonna psühholoogiline kliima on soodne ja abikaasade psühholoogiline ühilduvus on aastate jooksul tugevnenud. Pea meeles, et õnnelik suhe mehe ja naise vahel on võime taluda, andestada pahameelt, näidata hellust, armastust, omada ühiseid huve.

Miks suhteid rikkuda?

Esimest korda pärast pulmi tundub, et suhe on alati täiuslik ja usaldav. Aga mida teha, kui vastupidine juhtub ja pidevad tülid ja rahulolematus üksteisega ainult suurenevad?

Lisaks perekonnaelu monotoonsusele ja rahulolematusele abikaasa teatud harjumuste ja iseloomulike tunnustega, osutavad psühholoogid mõnele põhjendamatule ootusele:

  1. Võib-olla ootab abikaasa abikaasalt, et ta on tõeline palgatöötaja, annab talle ja lastele kiiresti eluaseme ja kõik vajalikud. Ja ta teenib kindlasti palju raha, mis on piisav nii lastele kui ka uuele karusnahkale ja šikkale puhkusele. Siiski peaks ta perele piisavalt tähelepanu pöörama ja koos nendega palju aega kulutama. Samal ajal ei ole ta ise kohustatud tööle minema või on valmis töötama ainult osalise tööajaga.
  2. Olukord sarnaneb esimesele, kuid sel juhul ootab abikaasa abikaasalt, et ta teenib ja teeb kõvasti tööd temaga või isegi rohkem. Samal ajal peaks noor ja ilus abikaasa omama vähemalt kahte last ja jääma alati suurepäraseks, nagu Angelina Jolie.
  3. Enne abielu on abikaasa või abikaasa üsna aktiivne: mine ööklubidesse, meeldib veeta aega sõpradega. Pärast seadusliku abielu sõlmimist ootab teine ​​partner oma poolelt, et pidulikud sündmused peatuvad ja vaikselt mõõdetud abieluelu asendab selle. Kuid mees või naine ei taha oma tavalist eluviisi muuta, hoolimata abielust ja laste kohalolekust.
  4. Üldise elu korraldamise ja laste kasvatamise mõtteviis. See juhtub siis, kui abikaasadel on naiste ja meeste kohustuste kohta erinevad seisukohad. Näiteks tütarlaste perekonnas tegid ema ja isa puhastus ja keedetud kordamööda või koos, ja isa osales alati laste kasvatamisel. Noore mehe perekonnas peeti naiste kohustusi isa kodu jaoks midagi alandavat ja ainult ema oli alati lastega tegelenud. Olles oma perekonna kogemustest järeldusi teinud, püüavad noored oma abielus sama mudelit ehitada, kuid arvamused ja ootused ei lange kokku.

Need on vaid mõned paljudest ootustest, mida me ise loome. Ühelt poolt aitavad nad tulevikku planeerida ja modelleerida ning teisest küljest hävitavad nad selle tuleviku ja eksitavad meid. Mida teha abielu päästmiseks ja põhjendamatute ootuste vältimiseks?

Kõigepealt soovitavad psühholoogid olukorda lahti lasta ja mitte pühendada nende koostatud illusioone. Ärge leiutage ennast liiga palju. Visake kõik emotsioonid, unenäod ja mõtle realistlikuks. Hinnake olukorda mõnusalt ja ausalt vastake kõigile küsimustele, kuidas teie pereelu pulmi eest hoolitseb. Alustage iseendast, mõtle, mida täpselt teete, et muuta oma partner õnnelikuks ja tugevdada oma abielu.

Kus armastus läheb?

Aja jooksul kaob mehe ja naise kirg ja hakkab tunduma, et armastus on möödas. Kuid tegelikult ei lähe see kuhugi, vaid lihtsalt muundub teiseks vormiks. Kui suhete alguses juhindusid paarid vaid üksteisele meelepärased tunded ja magnetiline atraktiivsus, siis areneb see järk-järgult hellaks, hoolitsuseks ja tänulikkusena oma abikaasale.

Suhted on nagu tulekahju, mis algul põleb ja seejärel järk-järgult kaob. Ja nii, et tulekahju ei lähe enne tähtaega välja, peate pidevalt puitu viskama. Samuti on mehe ja naise vahelise kire ja tule säilitamiseks vajalik, et naine kaasaks alati oma abikaasa ja olema suurel kujul ning ta omakorda peaks teda hindama ja imetlema. Samal ajal tuleb alati leida kompromissi koht, toetada üksteist, lugupidamist ja kuulata oma lähedast.

Seega on õnneliku ja tugeva perekonna loomine töö, mis nõuab nii abikaasalt kui ka abikaasalt pingutusi, et säilitada usalduslikke suhteid, armastust ja austust oma partneri vastu.

Abikaasa ja mehe perekondlike suhete arengu etapid

Peresuhted ei ole staatiline, vaid pidevalt arenev protsess. Kriisid, konfliktid - sama komponent nagu armastus või austus. Igasugune areng on võimatu ilma vanade vormide ja reeglite ülesütlemata, nii et abikaasad peavad muutuste jaoks valmis olema. Iga paar läbib mitmeid suhteid, millest igaüks kestab mitu kuud või aastaid:

  1. Armastus või "kommid-kimp" periood. See on aeg, mil mees ja naine püüavad üksteist alistada ja kui nad on kirgliku mõju all, kipuvad nad ideaaliseeruma, on suured ootused perekonnaelu suhtes. Teise poole puudused ei ole üldse täheldatud või neid tajutakse erapooletult. Oluline roll on partneri välistele andmetele, käitumisele, sotsiaalsele staatusele.
  2. Sõltuvust või lappimist. Paar on juba mõnda aega koos elanud ning esiplaanil on iga prioriteet, elu väärtused ja huvid. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
  3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. Kompromissi perekonnas saavutatakse erinevalt (võrdsus, esitamine, alandlikkus, surve jne) - iga abikaasa valib ja mängib rolli, mis sobib kõigile ühele või teisele astmele.
  4. Rutiinne ja rutiinne. Järk-järgult kaotavad peresuhted oma kire, muutuvad ennustatavaks. Igavus suhtluses on sama ohtlik kui emotsioonide plahvatus eelmistes. Abikaasad on üksteisest väsinud, kaotavad oma tähenduse perekondlike suhete jätkamisel, hakkavad otsima seiklusi seiklusest.
  5. Küps perekond. Kui mees ja naine on esimesed 4 taset edukalt ületanud, tuleb aeg teadlikele perekondlikele suhetele, mis alati ei armasta. Sageli on selliste suhete tsemendiks vastastikune lugupidamine, ühiste raskuste ületamise kogemus, ühised huvid (sealhulgas materiaalsed) ja üksilduse hirm.

Pere kriisid

Perekonnaelu kriis on paratamatu üleminek uuele suhtlusringile. Sa ei pea sellest kartma, vaid selleks, et valmistada ette, õppida tegema järeleandmisi ja võtma vastutust, on seda väärt, kui on eesmärk päästa perekond. Eksperdid tuvastavad mitu peresuhete perioodi:

  • Perekonna esimene aasta - perekonna sise- ja välispiiride moodustamine ja loomine, meeste ja naiste tegelaste ja harjumuste piiramine.
  • Alates 3. kuni 5. aastani ilmub esimene laps sel ajal, eluaseme küsimus lahendatakse ja kallis ühine vara omandatakse. Rolli (abikaasad-vanemad) ümberjaotamine, uued kohustused, uued kohustused ilmuvad. Armastus areneb sõpruseks või harjumuseks.
  • 7. – 9. Aastani - lapsed üles kasvasid, kõik “elama asus”. On üksteisest väsimus, soo ja ühiste harjumuste küllus, igapäevaelus ja suhtluses rutiinne tunne, pettumus ootustes, mida pole realiseeritud.
  • Alates 15. kuni 20. aastani - lapsed kasvavad ja on vanemate perekonnast eraldatud, karjäär jõuab teatud tippu. On tunne, et kõik on saavutatud, ei ole selge, kuhu edasi minna. See periood langeb tihti kokku mehe või naise (40 aastat) keskmise eluaja kriisiga, mis põhjustab ka edasiste suhete ebakindlust.

Loading...