Lemmik Postitused

Toimetaja Valik - 2019

Kuidas leida teismelise lapsega ühist keelt? 8 nõu

Sageli juhtub, et vanemad ei märka, kuidas nende lapsed kiiresti kasvavad, ja äkki saabub hetk, mil vastastikune mõistmine on täielikult katki ja lapsed hakkavad käituma täiesti ettearvamatult. Enamasti juhtub see siis, kui lapsed lähenevad 13-14-aastastele. Paljud vanemad hakkavad märgata tõsiseid muutusi oma laste iseloomus ja käitumises. Laste puhul hakatakse ilmuma mõned saladused, nad hakkavad midagi peitma, sõnakuulmatuse näitamiseks, ja mõnikord lähevad nad isegi varjatud agressiooni. Sellised suhtlemisprobleemid on võrdselt tähistatud nii poiste kui tüdrukute vanematega. Vanemad hakkavad hirmutama oma laste olemuse muutusi ning nad hakkavad suurendama kontrolli ja hooldust, kuid see kõik toob kaasa veelgi keerulisemad tagajärjed. Vanemate kõige tavalisem viga sellistes olukordades on lihtne nõue nende tingimuste täitmiseks, selle asemel, et mõista laste käitumise põhjuseid. Selles olukorras on kõige tähtsam seda mõista, olemasolev olukord ei kujunenud kuidagi järsku, iseenesest kulus kaua aega ja vanemate vale käitumine pikka aega viis sellise tulemuse. Fakt on see, et enne noorukiea algust näitab valdav enamus lapsi oma vanematele alistuvust ja kuulekust ning sageli on selle ekraani taga tähelepanuta, et lapsel on tõsised psühholoogilised probleemid. Jah, just sisemised vastuolud ja kogunenud kaebused, et ühel päeval hakkavad lapsed kuulutama, et nad ei kavatse enam oma vanemate tahtele kuuletuda ja kuulutada end iseseisvaks isikuks, kes ei talu mingeid piiranguid.

Et mõista, mis täpselt toimub küpsenud laste mõtetes, on vaja teada noorukiea üldisi omadusi ja seda, mis juhtub nende psüühikaga selles elusuunas. Kaasaegne kodupsühholoogia soovitab teatud kasvufaaside uurimist neoplasmade prisma kaudu ja kui seda on lihtsam väljendada, peate mõistma, et uus ilmus inimese psüühikas sellest, mis varem ei olnud. Noorukuse peamist kasvajat peetakse täiskasvanuea erilise tunnetuse tekkeks. See tähendab, et 14-15-aastase märgini jõudmisel ei tunne lapsed enam lapsi, nad tunnevad ennast, oma individuaalsust ja valikuid. Kuid sageli ei ole vanemad selleks valmis ja ravivad oma lapsi vastavalt vana skeemile. Just see vastuolu põhjustab suurema osa vanemate ja teismeliste probleemidest.

Mida saab sellises olukorras teha ja kuidas minimeerida agressiooni astet, mis juhtub meie laste käitumises. Eespool öeldu põhjal on vastus ilmselge - sa pead õppima lapsi uuel viisil tajuma ja olema valmis nendega dialoogi pidama täiskasvanuna. Sageli, kui vanemad toovad oma lapsed minusse vastuvõtus, heidavad nad ette, et poeg või tütar ei ole üldse kontrollitud, on ebaviisakas kõiges, loeb kõike. Ja kui te räägite teismeliste endaga, mõistate, et olete täiesti normaalne inimene, kes tahab lihtsalt kuulda ja mõista. Selgub, et tal on enesehinnang, ilmne eneseväline kahtlus, mida nad püüavad hoolikalt maskeerida. Enesekindluse puudumine teeb enamikel juhtudel teismeliste käitumist provokatiivselt. Selles vanuses hakkavad nad reageerima iseäranis oma alaväärsuskompleksidele ja nad arvavad oma nooruse tõttu ekslikult, et ainult need, kellel on sellised probleemid, ja et ta jäetakse üksi nendega. Sellisel juhul piisab lihtsalt oma laste teatavatele märkustele või avaldustele adekvaatselt reageerimiseks. Sageli juhtub, et noorukid üritavad oma vanematele mõnda raskust või muud, kuid vanem ei ole sageli mitte valmis neid hoolikalt kuulama, vaid vastupidi, isegi heidab neid nende nõrkusest või lihtsalt eitab nende probleemi.

Sa pead olema hirss valmis õppima midagi uut oma laste kohta ja õppima neid kuulama. Näiteks, kui teie poeg ütleb, et ta ei huvita midagi, ei taha ioon midagi teha, siis see ei tähenda, et te kasvaksite drone'i ja pommitama, sagedamini tähendab see, et tal on väga tõsine probleemid eakaaslases keskkonnas või on ta väga tõsiselt mures, sest ta ei saa kedagi tunda olulist ja vajalikku. Näiteks, kui tütar hakkab rääkima asjaolust, et ta ei taha jätkata moslemirõivaste kandmist ja täita mingeid kohustuslikke religioosseid ettekirjutusi, ei tähenda see, et teda tuleks veelgi rangemalt kontrollida. Kõige sagedamini on see käitumine midagi muud kui tüdruku reaktsioon võimatusele realiseerida ennast elus ja tunda huvitavat ja atraktiivset. Sageli on see hirm selle pärast, et teised tüdrukud teda mööda elust mööda lähevad ja ta jääb kindlasti kaotajaks. Seal on sadu näiteid ja me leidame alati agressiivse käitumise ekraani taga isiku, kes ei ole iseenda suhtes kindel, kes kardab, et keegi ei taha teda lihtsalt huvitada. Olen tihti näinud, kuidas noorukite käitumine muutub alles pärast seda, kui nad on ilma kriitika ja hindamiseta neid ära kuulanud. Vanem peab meeles pidama, et nende kasvavatel lastel on kasvav vajadus täiskasvanuga suhtlemiseks ja kui ta ei täida seda vajadust vanemaga suhelda, ei hakka nad seda teistest inimestest otsima. Ja uskuge mind, nad leiavad kindlasti keegi, kes neid kuulab ja mõistab, ainus küsimus on see, mida selline inimene hakkab oma lastele õpetama ja mida nad nõuavad.

Määrake oma soove

Esiteks peate ausalt tunnistama, mida sa tegelikult tahad. Lõppude lõpuks peitub soov olla ümbritsetud sageli ärevuse ja nende enda probleemidega. Teismeline tunneb seda - ja vastupidi.

See eemaldatakse täpselt:

► Kontrolli. Sageli tähendab fraas "Te ei huvita minust", et "Mul ei ole piisavalt teavet." Varem viis ta teid kõike maha, tülisid klassikaaslastega kaebustega haige põlve vastu. Ja nüüd on kuulda ainult neutraalne "kõik on normaalne". Te olete pahane ja ta ka: sest ta ei ole veel aru saanud, et inimesed ei muretse mitte ainult väikeste ja abitute, vaid ka nende lähedaste pärast.

► Varjatud pettused. Sa häbistad teda ja üritad teda tunda end süüdi sinu eest haiget. Vastuseks saada agressiivne või hirmutav reaktsioon. See on kaitse ja signaal, et laps on endiselt sinust väga sõltuv. Ja süüdistused kahjustavad teda tugevalt.

► Märkused. Teismeline ei taha minna ooperisse, näituse või sõprade juurde (“Ilus, intelligentne perekond, nende poeg MGIMO valmis!”). Fakt on see, et ta loeb sellistes kutsetes soovi tuua ta lähemale oma kujutlusvõimega eksisteeriva “hea poisi (või tüdruku)” kujutisele. Ta on vihane või solvunud, mõtlesin, et te peate teda halvaks ja üritate "lõpetada".

► kadedus. Jah, sel eluetapil on sõbrad talle tähtsamad kui pere. Jah, ühel päeval ta kasvab üles, ta mõistab ja muudab kõike. Kuid ärge seda mõtet lõputult korrake - te ei usu seda ikka veel. Nad leiavad, et see on veel üks heidutus ja seda solvatakse.

Harjuge uue rolliga

Olenemata sellest, kuidas te vastupanu teete, peate oma lapse ideed uuesti joonistama. Rõõmsa beebi nuku asemel näe enda ees habras, haavatav, ärev inimene, kes üritab väga jahtuda. See rabe, mitte omaenda kõrgusega sammu pidamine, olend, kelle pinged juhtuvad sada korda päevas, vajab veidi teistsugust vanemat kui näiteks kolmanda klassi õpilane.

Teismeline on huvitatud täiskasvanust, kes:

  • Ta peab seda a priori heaks.
  • Ta elab oma elu ja rõõmuga.
  • Oskab pidada vestlust oluliste asjade üle. Ei mõista, mitte purustavat autoriteeti, vaid lihtsalt väljendada oma arvamust.

Tegelikult on iga laps täiskasvanutega suhtlemisel väga oluline. Tihti püüab ta leida vanem sõber - mentor. Aga tavaliselt valib ta selle rolli jaoks vanema, kuid keegi teine. Teile töötatakse välja erinevad kommunikatsioonitehnikad, isa teismeline ja eriti ema õpivad otsima armastust ja tuge, teadmata, kuidas öelda “ma armastan”. Võib-olla ei ole see selline tähelepanu, mida te talle soovite anda, kuid selle raske perioodi ühisest kogemusest tuleneb, et moodustuvad head suhted täiskasvanud lastega. Lapsepõlve hüvasti jätes laps kukutama teid pjedestaalist ja kui ta ise hoolitseb, näeb ta teid küpsenud inimese silmis ja siis algab sinu elus uus huvitav periood.

8 Näpunäiteid küpseva lapse kontakti leidmiseks

Kui ei ole ägedaid konflikte ja lapsel ei ole vaja lööki lasta enesehinnangule ja vältida teid, siis hoolitseb teie vastupidi.
iseennast ja sellest tulenevalt rõõmuga teile aega anda. Hävitage see hea mõistlikult.

15% teismelistest tunnistas, et neil puudub suhtlemine emaga ja isaga

1 Ühenda oma eluga, kus ta seda lubab. Aita näiteks korraldada koolireise või teatrietendusi. Koolides, kus on tugev partnerikultuur või täiendavad haridusasutused, on selline osalemine teretulnud ja lapsed seda ise mõistavad.

2 Toetage last tema jaoks olulistes projektides, isegi arvutimängude meistrivõistlustel. Kui see on asi, milles te mõistate, jääda fänni, mitte treeneri positsioonile. Tervitage, kuid ärge hinnake.

3 Õpetage talle, mida sa hästi tunned. Vähesed inimesed suudavad oskusi lastele üle anda: vanema rollist on raske välja tulla ja rääkida nagu tavaline professionaal. Kas laps on teie töö või hobi pärast huvitatud? Suurepärane, anna talle võimalus osaleda. Ja kui see äri toob tulu, nõustuge temaga koostöö ja ausalt töö eest.

4 Jätke konfliktid künnisest kaugemale. Pereõhtusöögid võivad muutuda õudusunenägiks, kui laua taga kogunevad intensiivsed ja rahulolematud inimesed, otsustades, milline neist on valest suurem. Sa pead sööki nautima! Näiteks saate vaadata filmi või seeriaid, mis kõik meeldivad, ja siis on midagi arutada. Jah, toitumisspetsialistid ei ole teretulnud, kuid see on palju vähem kahjulik kui ärritunud vaidlused.

5 Kaasake teismeline perepiletite planeerimisel. Olgu kohti, kus ta tahab minna üksi või koos sinuga (näiteks lemmikmeeskonna fännimuuseum). Ja ärge tõmmake teda näitustesse ja kauplustesse, kui ta ei ole maalimise ja ostude vastu.

6 Ole tema fookusgrupp. Sõltumata sellest, milline on teie laps, isegi kui vaatate de-blogimist, korraldate meme või maniküüriga kogukonda, laske tal endaga eksperimenteerida. See suurendab tema usaldust oma vanemate vastu mitu korda tugevamalt kui intiimsed vestlused.

7 Kui te ei huvita tema hobi, siis ei teeskle. Võib-olla te lihtsalt teemat ei mõista, siis peaksite paluma tal selgitada, mida ta teeb. Kuula hoolikalt, ärge kritiseerige ega ütle, et ta tegeleb jama.

8 Väljendage soovi veeta koos temaga aega, kuid ei arva, et ta peab olema sinuga. Lihtsalt kutsuge ja pakkuge, kuid ärge suruge.

Üldiselt vajavad noorukid oma vanemaid palju rohkem, kui nad näitavad. Kui lapsel ei ole põhjust karta kohutavat hindamist ja tema habrasid isiklikke piire, siis naudib ta sinuga suhtlemist.

Isiklik kogemus

Elena, 40 aastat vana:

“Minu suhe tütarlapsega paranes, kui lõpetasin kooli külje. Enne seitsmendat klassi oli Maroussia suurepärane õpilane ja siis tema lavastus halvenes ning tütar võttis oma klassiruumi järgi ühendust halbadega. Alguses murdsin, vandusin, nõudsin kooli tagasi pöördumist ... ja siis mõtlesin: kui raske see on minu tüdrukule, sest kogu täiskasvanud maailm on tema vastu. Kui klassiruum kutsus mind uuesti, palusin oma tütre vestluse ajal kohal viibida, rääkides rahulikult ja kindlalt õpetajale, et me ei peaks meid kohutavate väljavaadetega kartma. Ja minu laps ei ole kohustatud andma head koolitööd diagnostikas ja võistlustel, kui ta seda ei soovi. Seejärel jäi Maroussia kauaks vaikima ja mõne päeva pärast ta lõhkus nagu ta: selgus, et ta vihkas seda kooli. Pakkusin teisele üle kanda ja me valisime selle koos. Ma ei saa öelda, et mu tütar veedab minuga kogu oma aega, kuid pingestus on suhetest kadunud. Ta hakkas probleeme jagama, et öelda, mis tema elus toimub. Ma ei anna talle nõu, aga kui ta küsib, väljendan oma arvamust. "

Anastasia, 39 aastat vana:

„Ootan oma poja noorukit, kuid ta ei tule ikka veel, kuigi poiss on juba 17. 17. Vastupidi, minu jaoks on igal aastal lihtsam ja lihtsam. Ta õpib spordikoolis ja veedab palju aega treeninglaagris. Võib-olla mängib see rolli? Või asjaolu, et ta tõmbab rihma, mis pole iga täiskasvanu õlal? Võib-olla on see, et me toetame teda, hoolimata spordi edukusest või ebaõnnestumisest? Ma ei tea, aga tema vabal ajal läheb poeg meile, suhtleb, siiralt naudib lihtsat puhkust riigis ja omatehtud toitu. ”

Svetlana, 40 aastat vana:

„Ema ütles mulle alati, et tema pisarad voolavad mulle, kui mu tütar küps. Tütar on nüüd 18 aastat, aga ma ei ole veel teda hüüdnud. Ta on ökoloog, õpib esimesel aastal ja on pidevalt ekspeditsioonidel üle kogu riigi olnud üle viie aasta. Paljud on mulle öelnud, et ma ei hoolitseda lapse eest, et ta saab laagri elust kuradi sarnaseks eluks ja et ta isegi järgib tema käsi, kuid ma ei ole näinud ohtu ööklubis ja tema ümbritsevatel inimestel. Pärast iga reisi teatas ta meile, mis nädalaid seal toimub. Ta kutsus mind ka üritustesse, mida klubi meie linnas korraldas, paljud teised lapsed kutsusid ka oma vanemaid. Me aitasime poisid oma töös teha sõpru. Mulle tundub, et kui teismeline on normaalsete laste ja täiskasvanute keskkonnas, siis on ta kontaktis oma vanematega. "

Ljudmila, 42 aastat:

„Mõlemad meie pojad on läbinud üleminekuperioodi. Vanem oli vastuolus tema isaga ja noorem on vastupidi: nad on mõlemad isa kirglikud retroautodega. Nii et alati käige koos kõigi ürituste jaoks, hea meelega töötada garaažis. Kell 16 saab mees teha asju, mida paljud täiskasvanud mehed ei suuda toime tulla.
Aga ma arvan, et me olime lihtsalt õnnelikud - huvid langesid kokku. "

Kasulikud lingid

või
Logi sisse:

või
Logi sisse:


TÄNU REGISTREERIMISEKS!

Aktiveerimiskiri peab jõudma määratud e-kirjale minuti jooksul. Jälgi linki ja naudi piiramatut suhtlemist, mugavaid teenuseid ja meeldivat õhkkonda.


SÕIDUKITEGA SEOTUD TÖÖKORD

Nõustun oma isikuandmete UAUA.info veebiportaali (edaspidi „veebiportaal”) töötlemisega ja kasutamisega, nimelt nimi, perekonnanimi, sünniaeg, elukohariik ja linn, e-posti aadress, IP-aadress, küpsised, registreerimisandmed veebilehtedel - sotsiaalsed Interneti-võrgud (edaspidi „isikuandmed”). Ma annan oma nõusoleku ka minu veebilehtedelt kogutud isikuandmete töötlemiseks ja kasutamiseks veebiportaalis - sotsiaalseid Interneti-võrke (kui on näidatud). Minu poolt edastatud isikuandmeid võib veebiportaal kasutada ainult minu veebiportaali registreerimise ja identifitseerimise eesmärgil, samuti veebiportaali teenuste kasutamiseks.
Kinnitan, et pärast minu veebiportaalis registreerimist olen teavitatud minu isikuandmete kogumise eesmärgist ja minu isikuandmete kandmisest veebiportaali kasutajate isikuandmete andmebaasi, kasutades art. 8 "Ukraina isikuandmete kaitse kohta", mida tutvustati.
Kinnitan, et kui see teadaanne on vajalik kirjalikus (dokumentaalses) vormis, saadan vastava kirja [email protected], märkides oma e-posti aadressi.

E-kirjale on saadetud kiri. Parooli muutmiseks järgige lihtsalt selles toodud linki.

Tuttavad võõrad

Üleminekuperioodi saab võrrelda ainult loodusõnnetusega. Selline torm esineb sel hetkel kehas. Peeglist vaadeldakse teisiti teisiti, mitte nägu, keha või lõhna. Kasvamine ei ole lihtne. Mitte kõik noorukieas lapsed ei vaata atraktiivseks: paljudel on akne, nahk ja juuksed muutuvad liiga rasvaks, skelett kasvab ebaühtlaselt. Tüdrukud saavad mõnikord ülekaalu. Siis saavad need "inetu pardipoegad" loomulikult välja ja muutuvad ilusaks luigeks, kuid praegu - katastroofiks! Ja oleks hea, kui see oleks ainult füsioloogias. Suurim probleemhormoonide kandja on psühholoogiline tasakaalustamatus. Üleminekuaegne laps seisab silmitsi tuttava maailma kokkuvarisemisega. Muutumatud võimud murenevad - mitte ainult õpetajad, vaid ka vanemad tunduvad rumalad ja vanamoodsed. Nende nõustamine tundub mõttetu, tähelepanu ja hoolt - pealetükkiv, nõuded - alusetu.

Koputage - avate

Mida moms ja isad? Eksponeerida, õpetada, õpetada elu? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует – родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Tõepoolest, vaatamata kohutavale käitumisele vajab teismeline sellel rasketel aegadel vanematoetust. Teine asi on see, et see peab olema väga õrn. Täiskasvanud lapse isiklikku ruumi (ja muide ka tema toas) tungida ei ole väärtuslik. Ja te ei pea oma suhtlust ja teda aitama, küsimusi ja nõuandeid küsima, kui neid ei küsita. Samuti püüdke muidugi vähendada kontrolli, mõistlikele piiridele. Selgitage oma lapsele, et te olete väga mures, kui te ei tea, kus ta on ja kellega, nii et lase tal öelda, kus ta on ja millal ta naaseb. Aga tema kutsumine iga 15 minuti järel ei ole enam.

Noored keelduvad tihti oma vanematest, kukutavad oma võimu. Ja see on korras. Ainult sel viisil on isiksuse kujunemine. Kuid see ei tähenda, et nad ei vaja sugulasi. Vastupidi. Selles keerulises perioodis vajavad nad peaaegu nagu lapsed täielikku heakskiitu ja tingimusteta vanemlik armastust. Seetõttu ei tohiks mingil juhul lapset mitte tähele panna, mitte olla huvitatud tema jaoks olulisest väärtusest, devalveerida tema huve. Ainus asi, mis veel hullem on, on teie (halb) lapse kritiseerimine ja võrdlemine naabri (hea) poiss.

Ausus on ennekõike

Ole siiras ja heatahtlik. Kui te ei jaga lapse hobi (näiteks punkmuusika), ärge kartke seda, mis on teie lapsele kallis. Parem lihtsalt paluda tal öelda teile täpselt, mis teda selles subkultuuris meelitas. Ja siis kutsuge teda kuulama, mida sa tahad.

Teine teismelise vanemate viga on proovida ennast iseenesest kujutada. See on järsku, mingil põhjusel üldse mitte hakata kasutama noorte slängi kõnet, kandma teismelisi riideid või minema rockkontserdile koos lapse ja tema ettevõttega (kui see muusika teid häirib). Lõppude lõpuks ei ole võimalik pikka aega teeselda - ja "hunt lamba riietuses" mõistab kindlasti, mis põhjustab lapse pettumust vanemas.

Kuid selleks, et saada veidi rohkem arenenud, on ikka veel vaja, vastasel juhul on lapsel tõesti raske leida ühist keelt “vanade meeste” puhul. Seetõttu on oluline, et tahate kasutada tahvelarvutit ja luua lehti sotsiaalsetesse võrgustikesse, kus laps istub. Virtuaalne kommunikatsioon on tänapäeva lastele tuttavam - kontakti leidmine on lihtsam.

Isade ja laste peamine konflikt seisneb selles, et lapsed nõuavad enesele austust, nende õigsuse ja täiskasvanuea kinnitamist, samas kui „isad” on kindlad, et nad ei ole veel sellisele suhtumisele kasvanud. Kuid austus ei sõltu vanusest. Nii et lõpptulemus on autoritaarne suhtlusstiil. Ärge nõudke kuulekust, vaid selgitage, miks on vaja sellisel viisil käituda ja mitte teisiti. Näita oma lapsele nii sageli kui võimalik, et tema arvamus on teile tähtis. Konsulteerige temaga igapäevastes küsimustes, arutage filosoofilisi ja igapäevaseid asju, rääkige inimestevahelistest suhetest. Kuid näidates, et austatakse lapse arvamust ja antakse talle õigus teha sõltumatuid otsuseid, nõuda temalt ja täiskasvanute vastutust. Nende sõnade ja tegude eest. Täiskasvanute elu - see on nii, lase tal kasutada.

Little Kids - Little Bedies

Loomulikult on demokraatia ilus. Aga temaga flirtida on ohtlik. Lõppude lõpuks ei ole vanemad mitte ainult oma lapse parimad sõbrad, vaid ka täiskasvanud, kes peavad neid harima ja vastutama. On olukordi, kus sa pead olema karm. Kui laps läheb kaugemale: näiteks ta tuleb koju purjus või ei magata kodus, on ebaviisakas, kas midagi muud mõistetavat, ei saa sellega mingil moel kinni pidada, kuid see peab olema pungis kindlalt nippitud.

Ilma etteheideteta ja võimatuteta. Kuid väljendades oma rahulolematust, püüdke vältida pilgavaid intonatsioone, süüdistavaid ja solvavaid konstruktsioone. Direktiivi fraaside asemel: „Et enam julgeks vahele jätta!” Või „Lihtsalt püüdke mind jälle laastada, sa solvud!” Ütle: „Ma kardan, et te ei lähe sellesse ülikooli, kus te sellise tulemuslikkusega unistate. ebaviisakas! ”

Esimene lugeja

Kirjanik Albina Nouri

- Suhtes teismelise lapsega on peamine asi teda austada. Tasakaal on oluline: peate olema laste elus pidevalt kohal, et nad teaksid, et olete alati olemas, kuid samal ajal vältida täielikku kontrolli. Mul on kolm "ei": ärge keelake ilma selgituseta,
ei riku isiklikku ruumi, ära jätta poegade probleeme ja otsuseid.

1. Ära näita oma nõrkust

Teismelised soovivad täiskasvanutel närve mängida, küsitledes nende võimu ja testides “tugevust”. Sel viisil protesteerivad nad täiskasvanute maailma vastu, tõestades, et neil on õigus oma arvamusele ja nägemusele nende ümbritsevast maailmast.

Mida teha sel juhul, me, täiskasvanud? Peamine on hoida rahu ja mitte provokatsioonidele järele anda. Häirimine, toonide, piirangute ja karistuste tõstmine sellises olukorras ainult süvendab olukorda ja tugevdab nooruki arvamust, et ta pole mitte ainult õige, vaid ka võimul täiskasvanute emotsioonide üle.

Hinga sügavalt sisse, arvestage kümneni, hingake ja rahulikus toonis paluge lapsel oma arvamust põhjendada, kuid olla valmis selleks, et vastuseks esitada vasturünnakud. Kui te ei saa vestluse ajal seda teha, siis võtke aega, jättes unustamata sellest lapsele rääkida (pole midagi mõistetavat, et te ei tea midagi).

Kui laps ei ole valmis siin ja praegu dialoogi jätkama, lükake vestlust homme, mis annab võimaluse nii teie kui ka tema rahunemiseks.

2. Ärge nõudke vaimset rääkimist.

Igaüks meist peab aeg-ajalt üksi olema. Ja teismelised ei ole erand. Seetõttu ei ole vaja oma suhtlust neile peale panna ja veelgi enam, et korraldada ülekuulamine sõltuvusega, kui märkate muutusi lapse käitumises.

Sellises olukorras on parem näidata, et olete valmis lapsi kuulama, kuid tingimusel, et ta ei pahanda. Hakka kuulajaks, sest mõnikord tahavad lapsed rääkida ilma nõuandeta.

Kui soovite olukorda kommenteerida või nõu anda, küsige oma lapselt, kas ta on valmis teid kuulama. Negatiivse vastusega ärge nõudke, kuid öelge, et kõik on korras, mainides samas, et ta võib vajaduse korral alati abi saamiseks pöörduda teie poole.

3. Määrake teismelise jaoks piirid

Soov saada noorukieas iseseisvust ja iseseisvust saavutatakse tihti ühiskonnas ja perekonnas kehtivate seaduste rikkumisega. Selle vältimiseks on vaja kehtestada piirid, mis peaksid olema selgelt määratletud, õiglased ja mõlema poole poolt heaks kiidetud.

Selline lähenemine, mis põhineb teatud eeskirjade järgimisel, aitab kaasa noorukite ja täiskasvanute vahelise konstruktiivse suhte arendamisele, kus igaüks mõistab selgelt eesmärke ja vastutust.

Samal ajal on parem reegleid järjestikku sisse viia, et mitte tekitada teismelistele uut protesti lainet seoses tema elustiili muutumisega. Soovi korral saate kirjalikult koostada reeglite nimekirja.

Ärge unustage ülesannete täitmise tasusüsteemi. Kuid siin on oluline, et edendamine ei muutuks suhetes täiskasvanute ja laste vahel kaubanduses ja turul. Seetõttu on soovitatav mitte kasutada raha motiveerijana. Need võivad olla reisid või lapse unistuste omandamine.

Pea meeles, et mitte ainult teismeline peab kinni piiritletud piiridest, vaid ka peate järgima kehtestatud reegleid ja täitma oma lubadused, et võita lapse austust ja näidata talle eeskuju.

4. Näita austust lapse vastu

Teismeline on väljakujunenud isiksus, kelle arvamust ja soove tuleks austada. Ta tajub otseseid juhiseid ja moraalsust, kuna ta paneb oma arvamuse täiskasvanutele, kes lõpuks saaksid sind "vaenlaseks number 1". Lase oma lapsel oma probleemid ise lahendada, eriti kui ta ei küsi abi ja nõu. Sellega sa näitad mitte ainult austust, vaid ka usaldust tema vastu.

Samal ajal vajab igaüks, olenemata vanusest, toetust, tähelepanu ja osalust (oluline on mitte segi ajada kaastunnet). Seega, kui laps usaldab sind raskes olukorras, küsib ta kindlasti abi. Ja siin on oluline mitte ainult anda nõu, vaid kaaluda mitmeid sündmuste arendamise võimalusi, võimaldades tal teha sõltumatut valikut.

5. Kaasake teismeline täiskasvanute probleemide lahendamisse.

Üks täiskasvanute vigu on see, et me peame lapsi võimatuks täiskasvanute probleemide lahendamiseks. Me õigustab sageli sellist käitumist, soovides kaitsta lapsi tarbetute murede eest. Ja see on kahtlemata õige.

Kuid mitte iga päev seisame silmitsi tõsiste elusituatsioonidega, mille kohta lapsed on parem mitte teada. Sageli ignoreerime laste arvamust isegi elementaarsetes küsimustes. Meie võimetus kuulata varem või hiljem muutub laste eraldamise põhjuseks täiskasvanutest.

Selle vältimiseks kaasake teismelised probleemide lahendamisse. Anna neile võimalus väljendada oma arvamust, kiita pädevate otsuste eest, mida saab ja tuleb rakendada, motiveerides seeläbi sõltumatust.

Kuid ärge kritiseerige irratsionaalseid otsuseid: selgitage paremini, miks on selles olukorras parem tegutseda erinevalt. Pea meeles, et pidev kriitika tapab kõik algatused ja soov tegutseda

6. Keelake nõuetekohaselt

Klassikalised avaldused ja ranged keelud ei kehti raskete teismeliste puhul. Vastupidi, selline täiskasvanute käitumise mudel julgustab neid veelgi rikkuma lubatud reegleid ja piiranguid, mis toob paratamatult kaasa negatiivseid tagajärgi.

Seega, kui laps ei soovi ettevaatust kasutada, ärge õpetage talle elu, sest ta on kindel, et ta teab kõike täiesti ilma sinuta. Parem on talle näidetes selgitada, mida see käitumine võib kaasa tuua. Sel juhul peaksid kõik teie avaldused olema selgelt sõnastatud ja põhjendatud.

Ja kui selline taktika esimest korda ei anna vilja, siis hiljem, olles veendunud oma argumentide õigsuses, kuulab teismeline kindlasti teie sõnu.

7. Anna oma teismelistele vabad käed

Kõik noorukid püüdlevad iseseisvuse ja eneseväljenduse poole. Anna neile võimalus. Loomulikult ei tähenda see, et nad võivad vabalt teha seda, mida nad tahavad. Seetõttu tuleb eelnevalt täpsustada, milline on lubatud.

Kui te olete mures selle pärast, et halb firma võib mõjutada last, kutsuge teda kutsuma sõpru. Sel moel saate oma arvamuse oma suhtlusringi kohta kujundada ja vajadusel kaitsta teda oma sõprade negatiivse mõju eest.

Samas, kui sulle ei meeldi lapse firma, ei tohiks te seda avalikult välja kuulutada ega keelata suhtlemist, sest selliste tegevustega võõrandate lapse vaid võõrandamise ja pseudo-sõprade positsiooni.

Püüdke rohkem teada saada nende sõprade kohta, keda sa ei meeldinud, ja juhi lapse õrnalt, et neid peegeldada.

8. Tõstke esile raskete teismeliste rühma juht.

Kui teil on tegemist raskete teismeliste rühmaga, tõstke esile juht ja looge temaga suhtlemine. See päästab teid, et te ei peaks töötama iga noorukiga raske iseloomuga, sest juhi volitused teevad seda teie jaoks.

Teine grupi mõjutamise meetod on jagada see mitmesse väikesesse alagruppi, mis võimaldab teil ka noorukitega tõhusamalt töötada.

Ja pidage meeles: rahulik, kannatlikkus ja mõistmine on komponendid, mis annavad kindlasti raskete teismelistega suhtlemisel positiivseid tulemusi.

Raske vanus

On vanemaid, kes kardavad oma laste üleminekuaega. Järsku saavad nad kontrolli alt välja, alustavad suitsetamist ja alkoholi joomist, ristivad ennast "hipsters" või hakkavad kodust eemale minema?

Tegelikult ei ole kõik nii hirmutav. Pole ime, et noorukit nimetatakse "elu kevadeks". Ja enamiku laste jaoks algab magus aeg. Siinkohal peate õppima, kuidas juhtida olukorda, toetada last ja mitte rikkuda noorte õnnelikke hetki. Sellega toimetulekuks tuleb mõnda teise maailma - lapse maailma - sattuda ja mõista, mis muutused sellises nooruses on.

Teine maailm

Kindlasti hakkasid paljud vanemad märkama, et laps hakkas rääkima teises keeles, oli kummaline riietuda, olla ebaviisakas, provotseerida skandaale, rikkuda juukseid, kuulata looduslikku muusikat ja meelitada tähelepanu. Noorte suhtlemine vanematega on kadumas. Nad ei mõista üksteist, sest isad ja lapsed on erinevad põlvkonnad, kellel on oma väärtused, maailmavaade, sõnavara, esteetika jne. Loomulikult kardavad hirmud, eriti kui tegemist on oma lapsega. Ja mõista teismelise salapärane maailm, kõigepealt peate kuulama, mõistma ja aktsepteerima. Vanemad on dialoogiks valmis, kuid lapsed ei kiirusta jagada kõige intiimsemaid ...

Mida selles olukorras teha?

Uurides selliseid teadusi nagu arengupsühholoogia ja arengupsühholoogia, on enamik eksperte jõudnud järeldusele, et tee lapse poole on mõistmise kaudu. Kõigepealt tuleb nõustuda asjaoluga, et tal võib olla ka muid huve, isegi kui vanemad ei nõustu nendega. Et ennast oma nooruses mäletada, mida sa siis tahtsid, milline oli puudu ... Võrreldes oma noorte soovi ja käitumist teie lapse käitumisviisiga, peate oma kodus kasutusele võtma uued reeglid: lase oma pojal või tütarel kuulata muusikat, mida soovite, kanda kõike, mida sa tahad, kasutada kõnepruuki, ilma et teeksite rünnakut see jääb mõistma ja aktsepteerima. Mida enam heatahtlikud vanemad on seotud teismega, seda kiiremini ta avab ja laseb tal oma sisemisse maailma. Kujutage ette sellist olukorda: laps läks välismaale. Ta kukkus meie reaalsusest välja, hakkas rääkima teises keeles. Pärast koju saabumist peate temaga leidma ühise keele.

Mida mitte teha

Selles vanuses hakkavad nüüdisaegsed noorukid kasutama sigarettide ja alkoholiga eksperimente, sattuvad halbadesse ettevõtetesse. See käitumine hirmutab vanemaid. Lisaks alkoholile, uimastitele ja sigarettidele on mitmeid teisi puudusi, mis võivad mõjutada teismelist - Interneti-sõltuvus, äärmuslikud hobid ja kaitsmata seks. Ja siin algab kõige kohutavam: mida rohkem vanemad keelavad, vanduvad ja karistavad, seda aktiivsemalt lapse venimine oma maailma - mitte-hobide maailma. Ja ükskõik kui raske vanemad püüavad, ei viida teismeliste suhtlemine midagi. Psühholoogia kui teadus ütleb, et sellistel katsetel on üks omadus. Tõepoolest, sel viisil avastavad lapsed maailma, ei mõista, kus on lubatud piirid. Kui räägite halbast ettevõttest või surmaga mängudest - siis peaksite kellad helistama, laps on reaalses maailmas kadunud.

Kui teismeline "läks ära" arvutimängudes, tähendab see, et ta asendab oma proosalised päevad fantaasiatega. Ravimeid kasutavad lapsed, kes tahavad valu ära uputada. Mis halb ettevõtted seotud teismeliste, kes tunnevad end kodus võõrad.

Loomulikult ei ole sellist retsepti, mis suudaks teismelist oma kasvamise ohtudest kindlustada. Kuid mõnikord süvendavad vanemad olukorda: ebatervislik õhkkond peres, skandaalid, hüüded, vandumine, vanemate negatiivne näide - kõik see surub lapse kuristikku.

Liikumise juhised

Tänased teismelised vajavad abi. Oma lapse kaitsmiseks ohtlike olukordade eest on vaja tegutseda kolmes suunas.

Esiteks, andke talle vajalik teave. Mõned psühholoogid soovitavad viia lapse onkoloogiakeskusesse, kus haiged valetavad, kes üheaegselt huvitasid sigarette. Näita talle narkomaaniaravi keskust ja rääkige talle narkootikumide kuritarvitamise tagajärgedest. Tänapäeval avaldavad paljud kaasaegsed teismelised ajakirjad teavet selle kohta, kuidas kahjulikud harjumused ja ohtlikud katsed mõjutavad lapse elu.

Kui te ei tea, kuidas teismelise lapsega ühist keelt leida, peaksite minema teisele poole. Looge oma kodus kõige usaldusväärsem õhkkond, kohtuge oma lapsega armastuse ja austusega. Unustage agressiooni kellelegi. On vaja luua õhkkond, mida ta ei tahtnud kodust eemale pääseda. Vanemate nõustamine: ärge suitsetage ja ärge jooge alkoholi lapse juuresolekul - ta võib sinust eeskuju võtta ja rääkida asjaolust, et suitsetamine on tervisele ohtlik, on asjata. Lapsed kopeerivad vanemate käitumise, nii et peate saama oma lapsele elava näite. Kontrolli oma emotsioone, õppida kuulama ja mis kõige tähtsam, mõista. Elada oma elu koos ja siis ta ei taha kodust eemale pääseda.

Kolmas valdkond on ohtlike mängude kindel keeld. Kui teismeline rikkus seda, siis tuleb rikkumist karistada. Noortega suhtlemise tunnused on tegevuste jada, olukorda ei saa lasta. Näiteks sa saatsid lapse sigaretiga, karistus ei tohiks olla agressiivne ega emotsionaalne, keelata tal nädalat jalutada ja ei riku tema sõna.

Sugu Mis see on?

Statistika järgi kaotavad enamik keskkooliõpilasi 15 aastat vana oma süütuse. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний. Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Seksuaalne atraktsioon ei lähe kuhugi, kuid lapsel on palju komplekse. Tuleb aeg, mil ta peab perekonda alustama ja millise suhtumisega ta läheneb sellisele olulisele otsusele?

Arengupsühholoogiat ja vanuse psühholoogiat soo suhtes soovitatakse mitte moraliseerida. Parem on edastada lapsele maksimaalne teave, selgitada, kui ohtlik on kaitsmata sugu, mis võib põhjustada soovimatut rasedust. Te ei pea oma isiklikku elu minema.

Kuidas leida ühine keel teismeliseiga

Noorukust nimetatakse ka saatuslikuks, kriisiks, haavatavaks, raskeks. Selle aja jooksul moodustatakse uus inimene, kes püüab saada täiskasvanuks ja püüab vabaneda vanemliku kontrolli alt. Laps otsib ennast ja tema otsimisel teeb palju vigu. Paljud vanemad mõistavad seda, kuid ei tea, kuidas leida ühist keelt teismelise juures nii raskel ajal.

Loomulikult on vanemad häiritud, kui nende poeg või tütar hakkab ebaviisakaks. Miks see juhtub?

Miks on lapsed ebaviisakad?

Fakt on see, et agressioon on igast inimesest uinumas. Psühholoogide sõnul on sellistes omadustes nagu pühendumus, soov ennast kaitsta ja võime kaitsta oma positsiooni just agressiivsus. Kuid väärib märkimist, et see kvaliteet aitab mõnikord inimesel ellu jääda. Seetõttu kannab agressiivsus nii positiivset kui ka negatiivset laengut. Ja selle avaldumise vorm sõltub olukorrast, loodusest ja kasvatusest.

Sageli saavad vanemad oma lapse ebaviisakas käitumise põhjuseks. Kui kõik pereliikmed räägivad tõstatatud häälel, ei austa üksteist, siis laps kasvab üles. Ja kuidas saavad vanemad nõuda teismestelt head, austavat suhtumist, kui ta ei mõista, mis see on, sest ta ei tea, kuidas teisiti?

Vanemate vead

Peamised vead, mida vanemad teevad:

  • kontrolli puudumine
  • kõikidele vajadustele
  • karmid suhted
  • hüpertrofeeritud kontroll
  • soov tõsta imet,
  • emotsionaalne tagasilükkamine.

Selleks, et laps kasvaks rahulikuks, kuulekaks, see tähendab, nagu vanemad tahavad teda näha, on kõigepealt vaja anda talle vabadus. "Kui sa ei puuduta puud - see kasvab isegi." Laps kasvas üles ja on aeg sellega harjuda.

  1. Vanemate moraalimine on lapsele kõige häirivam. Suhtlemine teismeliseiga peaks toimuma positiivses laines. Lapsel on oma seisukohad ja arvamused ning seda tuleb arvestada.
  2. Kompromiss. Üksteise kiristamine ei tõenda kellelegi midagi. Negatiivsed emotsioonid ei too kaasa mõistmist.
  3. Ei ole vaja heidutada, teismelist solvata ja teda süüdistada.
  4. Olge oma otsustes kindel ja järjepidev. Te ei saa nõuda lapselt, mida te ise ei tee.

See periood on väga raske ja suhtlemine teismeliseiga võib viia vanemate ummikusse. Tuleb meeles pidada, et see on noored ja laps on täis energiat, ta tahab armastada ja olla armastatud, piikide vallutamiseks, hullumeelsete asjade tegemiseks, ta on huvitatud kõigest. Just selles eas vajab ta häid sõpru ja see on hea, kui nad on vanemad.

Omadused "raske" vanus

Puberteedi periood hõlmab tavaliselt vanust 11 kuni 16 aastat, kuigi selle piirid on individuaalsed: ühe lapse puhul võib see alata 12 aastast ja viimasel aastal ning teisel juhul võib kuluda 11 kuni 15 aastat. Paljudel juhtudel sõltub see sellest, kui palju keha on valmis järskuks küpsemiseks.

Kuna mitte ainult lapse keha muutub, vaid ka psüühika, sealhulgas ümbritseva maailma tajumise osas, on need muutused nii suured, et teismeliste jaoks on nendega üksi toime tulla. Seetõttu on teismelise elus oluline roll vanematel. Nende korrektne käitumine võib sageli „üleminekuperioodi“ oluliselt lühendada ja aidata teie lapsel sellest ilma komplikatsioonita saada.

Selleks, et leida teismelise lapsega ühine keel ja aidata teda raskemate vanuste ülekandmisel kergemini, tuleb teil olla kannatlikkus, tarkus ja mõningad puberteedi tunnused:

    Vajadus abi järele. Hoolimata asjaolust, et sageli on lapsed vanemliku hoolduse kõrvale pandud ja nad on täiesti sõltumatud, ei ole usaldusväärse tagaosa vajadus kadunud. Nad vajavad ikka oma hellitamist, hoolt ja tähelepanu. Kuid erinevas vormis, mitte „lasteaias”.

Üleminekuperiood on norm. Nooruk on küpsemise vajalik ja vältimatu etapp. Ja kõiki kaasnevaid muutusi lapse psüühikas ja käitumises enamasti ei peeta patoloogiaks.

Privaatsuse vajadus. Et mitte emotsionaalsed tormid oma poja või tütre vastu provotseerida, anname neile aega, et olla kogu aeg üksi. Esiteks - minu toas. Selle aja jooksul omandab teismelise teisele oma territooriumi mõiste erilise tähenduse - selle reeglid kehtivad.

Agressioon teistele. Sageli on see teismelise käitumine tema sugulaste suhtes sama agressiooni peegeldus ainult enda alateadvuse tasandil. Samal ajal pidage meeles, et peamist osa käitumisest moodustavad vanemad ise - nende emotsioonid ja suhtumine oma lapsesse. Laste agressiooni peamised aktivaatorid on süütunne, mis on tingitud lähedaste kommentaaridest ja pahameeltest, samuti tunne, et see on tarbetu ja vähetähtis.

  • Vabaduse soov. Üleminekuperioodi üks silmatorkavamaid ilminguid on sõnavabadus. Lisaks võib see olla seotud kõike: käitumine, otsuste tegemine, rõivaste stiil, suhtlusviisid, maailmavaade, hobid jne. Ja siin on vaja leida keskjoon, et mitte käituda raamistikust kaugemale, kuid mitte ka lapse eneseväljendamisel kahjustada.

  • Teismega suhtlemise põhireeglid

    Kõigi vanemate, kes otsivad võimalust leida ühist keelt teismeliseiga, peamine reegel on jääda rahulikuks ja vaoshoituks igas olukorras, vaatamata kõikidele trikkidele, mida mässuv laps, kellel on "piiripealne" psüühika, võib välja visata (psühholoogid panevad selle kategooria teismelisi). Et tugevdada oma rahu ja vastupidavust õigete tegevustega, pidage meeles teismelise suhtlemise põhisaladusi.

    Reegel number 1: ehitada täiskasvanute suhteid

    Nõustuge asjaoluga, et teie laps kasvab ja muutub inimeseks, kuigi mitte veel küps. Ja see eeldab suhtluse muutmist - püüdke ilma pikkade moraliseerimiseta ja loenguteta, ei nõua vaieldamatut kuulekust, ei lahenda tema probleeme.

    Luba oma pojal või tütarel olla täiskasvanud mitte ainult tegudes, vaid ka nende tagajärgede eest. Ärge paanikas, kui laps teeb valesti või "ei oma" otsust - las ta mõista, kui õige see on. Loomulikult, kui see otsus ei puuduta elutähtsaid ega saatuslikke hetki.

    Püüdke talle edastada asjaolu, et täiskasvanu on mitte ainult käitumisviis ja paljude piirangute kaotamine. Samuti vastutab see kõike: nende sõnade, tegude ja lähedaste eest. Konsulteerige temaga ja kuulake ilma katkestusteta.

    Reegel nr 2: ei ole võrdlusi teistega

    Pange keelude nimekirja harjumus võrrelda oma last kellegiga, kes ei ole tema suunas. Esiteks, puberteedi ajal muutub ka tema enesehinnang, samuti ei ole tasu langetada veelgi enam oma käega.

    Teiseks ei ole teie teismeline kunagi sama nagu teie või teie teised sugulased oma vanuses. Seda enam, nagu teised lapsed. Ta on üksikisik ja seetõttu ei saa a priori olla kedagi. Võrdluse taktika rohkem kuulekate (edukas, korralik, lahke, tähelepanelik jne) lastega vaid kinnitab soovi teismelise mässuliste vastu.

    Reegel nr 3: rahulik, ainult rahulik

    Õpi oma emotsioone juhtima. Cry, tantrums ja üllatused toonides - võimas ärritav teismeliste psüühika jaoks. Selline "valju" kommunikatsioon võib lõppeda kas vastuse hüüdlustega või täielikult eirates. See tähendab, et vastastikusest mõistmisest ja usaldusest ei saa rääkida.

    Üheks võimaluseks, kuidas leida rasket teismelisest ühist keelt ja mitte kaotada ükski karjäär, on takistada kiirust taga ees. Näiteks, enne kui avaldate oma arvamust oma tegevuse kohta, võtke mõni sügav hingamine või vaimselt 10-ni. Selle aja jooksul hakkavad emotsioonid natuke minema ja te saate piisavalt rääkida sellest, mis juhtus.

    Püüdke sõnastada oma avaldused rõhuasetusega tundeid, mis põhjustavad tema tegevust - nad võivad sulle haiget teha, teid hoiatada ja teid häirida. Vaadake oma kehakeelt: rahulikku suhtumist olukorda ei saa kaasneda vahuveinidega, külgedel ristitud või toetatud käed. Samuti ärge suhtlemisel püüdke lapse kohal üles tõusta, parem on võtta koht küljel lühikese vahemaa tagant.

    Reegel nr 4: olge huvitatud tema asjadest

    Veel üks mõistmise võtmeks on näidata siirast huvi noorukite hobide vastu. Püüdke võtta oma lemmikfunktsioone, isegi kui te neile ei meeldi või pidate neid aja raiskamiseks.

    Võib-olla on teie suhtumine oma lemmikarvutite, rulluisutamise, muusika või graffitite suhtes alguses kahtlane. Seetõttu on siirus sinu relv.

    Nautige oma edu, küsige nüanssidest, huvitage uusi tooteid, julgustage saavutusi. Aja jooksul võtavad teie "mässulised" teie huvi ja jagavad juba oma muljeid ja uhked teie toetuse üle.

    Reegel nr 5: suhtlemine protsessis

    Vabadust ihaldav teismeline on perekondlikele õhtutele raske vestelda. Vastupidi, ta püüab suhelda väljaspool perekonda - eakaaslaste ja sotsiaalsete võrgustikega. Siiski ei saa teda ilma sugulastega suhtlemata jätta. Seetõttu on teil vaja veidi kavalat.

    Näiteks on üks viis, kuidas teismeliste tüdrukuga ühist keelt leida, rääkida oma huvidest toiduvalmistamise või puhastamise ajal. Loomulikult peaks see olema märkamatu ja "möödas". "Rääkimine" poiss-teismeline võib olla kalapüügi või autode remondi protsessis.

    Väga hästi paigutatud vestlusteks autosse. Sellises keskkonnas ei ole vaja vaadata teist silma peal olevat inimest ja ühine juhtum toob nad kokku, mis suuresti hõlbustab lapse ja vanema vahelist kontakti.

    Valikuliselt saate säilitada viisi, kuidas teie lemmik teismelised suhtlevad praktiliselt - mobiilsete või sotsiaalsete võrgustike sõnumeid tajuvad nad lihtsamalt ja aktiivsemalt.

    Reegel number 6: olge eeskujuks.

    Üha olulisemaks peetakse vajadust oma lapse näite järele, kui ta kasvab. Seetõttu on rumal nõuda teismelt mitte suitsetada ja mitte neetud sõnadega, kui te ise pattu teete. Ta kasvab üles ja kui ta oma käitumist ei kopeeri, siis vähemalt ta arvab, et ta saab teha kõik, mis teie eest.

    Sama kehtib ka suhtlusstiili kohta: kui laps valetab, ei väljenda austust ja peidab sinult oma tegusid, kaaluge, kas ta ei kopeeri oma perekonna käitumismustrit.

    Mida teha, kui te ei suuda teismelise lapsega ühist keelt leida

    Samuti tuleb diferentseerida teismeliste konfliktiolukordi: teie reaktsioon protestikäitumisele ja otsesele ebaviisakusele peaks olema erinev. Esimesel juhul saate piirata näidet selle kohta, kuidas see käitumine teid häirib või üritab rääkida.

    Kui näete lapse tegevuses selget kavatsust, on nad süstemaatilised ja ulatuvad kaugemale inimväärikuse piiridest (purjusolek, otsekohe, ebaviisakas suhtumine jne). Siin on vaja rakendada drastilisi meetmeid ja „lisada” oma asutus. Solvangute süütamine ja allaneelamine sellisel juhul ainult süvendab olukorda ja suurendab teismelises võidu tunnet.

    Eriti keerulistel juhtudel (alkohol, sigaretid, töölt puudumine, kodust lahkumine jne) soovitame kasutada mitmeid põhimõtteid, kuidas leida ühine keel teismelise-poisi või tüdrukuga:

      Rääkige oma lapsega alles pärast ettevalmistamist.. Võtke aega, et valmistuda vestluseks ja rahustada oma emotsioone. Veelgi enam, kui vestluse teema on tema tuleku purjus olekus - kõik enne, kui ta kipub üles kasvama, ei ole teie suhtlusest mingit mõtet. Kui kavatsete oma abikaasa haridusprotsessiga ühendada, peate eelnevalt kokku leppima käitumise ühises taktikas. Valige vestlusaeg, kui majas ei ole teisi sugulasi, kiiret tööd ja ei ole vaja kiirustada kõikjal.

    Looge vestlus. Pidage meeles, et vestlus tuleks juhtumil sujuvalt, rahulikult ja selgelt läbi viia. Püüa mitte juhtida teismeline nurgas, tõmmates temale sünge tuleviku ja keskendudes oma tegudele. Selgitage, kuidas see käitumine on mõjutanud teid ja teie tundeid ning kui palju te ise mässuliste pärast olete mures. Alles pärast seda hoolikalt kuulata süüdi.

    Olge valmis tõde aktsepteerima.. Kui soovid leida teismelise lapsega ühist keelt ja luua temaga usalduslikud suhted, õpi tundma rahulikult ja hoolikalt isegi kõige ebameeldivamaid vastuseid. Vastasel juhul, kui ta on saanud tema ülestunnistusele hüsteerilise reaktsiooni, ei ütle laps enam tõde. Miks ausalt vastata, kui kõik lõpeb skandaaliga.

  • Vältige survet. Kui laps ei soovi oma käitumise põhjust põhjendada või ei tunnista ennast halvaks tegemiseks, jätke mõneks ajaks küsitlus. Sel juhul selgitage kindlasti, et olete temaga mures ja olete valmis seda kuulama. Kui see ei tööta ja teismeline ikka ei taha sinuga rääkida, ühendage teine ​​täiskasvanu, kellele laps asub ja saab avada. See ei kehti narkomaania või tõsiste vaimsete häirete kohta - siin ei saa ilma meditsiinilise abita.

  • Kuidas leida ühist keelt teismelistega - vaata videot:

    Loading...